كيفية تعديل سلوك الطفل دون عقاب

كيفية تعديل سلوك الطفل دون عقاب تصميم الصورة :رزان الحموي

التربية تطورت خلال فترات الزمن فلم تعد تستطيع أن تربي أولادك كما رُبيت في منزلك ولم تعد عشوائية، بل أصبح لها أسس

 ومبادئ

 فأي شخصين مقبلين على الزواج أو على إنجاب الأطفال يجب أن يكون لديهم الاستعداد النفسي والاجتماعي والاقتصادي لأن تربية

 الأطفال في بيئة غير صحية ستنشأ لديه العديد من |الاضطرابات النفسية |فيما بعد التي ستسبب له العديد من المشاكل في حياته.

هل العقاب يعتبر من وسائل التربية؟

يجب الإشارة إلى أنّ العقاب آخر وسيلة يجب اللجوء إليها، بالطبع هناك الكثير من| الأطفال الأشقياء| الذين تشعر أنّه لا سبيل لإصلاحهم

 إلّا الضرب أو الصراخ ولكن في |التربية| الضرب أو الصراخ مرفوض بالكامل

 إنّ الضرب يعتبر إهانة كبيرة للإنسان عموماً فكيف إن كان طفلاً، وإن تعرّضت للضرب في طفولتك هذا لا يعني أنّك الآن لا تعاني من

 اضطرابات نتيجة ما عانيته

فقد تنشأ طفل مطيع خارجياً ولكنّه داخلياً لن يكون سليماً ومعافى.

إذاً كيف يمكن أن نردع الأطفال أو المراهقين عن بعض السلوكيات؟

هناك نظرية في علم النفس تسمى |نظرية الجبل الجليدي| حيث الجبل يظهر منه فقط ١٠٪ فوق سطح الماء ولكن ٩٠٪ منه هو يغوص

 ضمن البحر ولا نراه، وهكذا هي تصرفات وسلوكيات الأطفال فأي سلوك للطفل كالعناد أو تكسير الألعاب أو غيره من التصرفات هي

 لا تظهر إلا ١٠ بالمئة فقط ومنها ويوجد ٩٠ بالمئة من هذه السلوكيات مخفية في نفسية الطفل، وهي التي تشكّل أساس هذه السلوكيات، 

يوجد عدّة أسباب تكون مخفية وراء تصرفات الأطفال ومنها:

١- الحصول على الانتباه:

 الكثير من الأطفال يقوم بالتصرفات المزعجة، لكي يُجبر الأهل والمدرسين في المدرسة على الانتباه له والاهتمام به.

٢- الحصول على الأشياء التي يحبّها:

 حيث يقوم بتصرّف يزعج الأهل، ولكي يخفّف الأهل من هذا |السلوك المزعج| يعطوه الشيء الذي يحبّه.

٣- الهروب والتجنّب:

 لكي يتهرّب |الطفل| من أي عمل كحل الواجب المدرسي، يقوم بتصرّف يزعج الأهل لكي يلفت النظر إليه، وبالتالي يتجنّب القيام بمهمة

 الواجب المدرسي.

٤- وجود بعض| المشاعر السلبية |لديه:

 يلجأ الطفل عندها لبعض التصرفات، كتكسير الألعاب، أو| الصراخ | والعدوانية،بهدف تخفيض كمية الضغط والمشاعر السلبية لديه.

فإذا قام الأهل بمعرفة الأسباب الكامنة وراء سلوكيات أطفالهم سيتمكّنوا من تعديل سلوكياتهم، وبالطبع هذا التعديل يحتاج لصبر وفترة

 زمنية قد لا تكون قصيرة ولكن هذا التعديل يصبح تعديل دائم وليس لحظي.

كيف يمكن أن تعدّل السلوك؟

بالطبع العقاب يمكن أن يكون موجود وله أساليب وطرق وليس |الصراخ| أو التعنيف أو الانتقام من الطفل إحدى وسائله، ولكنّه بالطبع

 الخيار الأخير، ولكن يمكن أن نلجأ إلى البدائل.

أي نقوم بتعزيز السلوك الإيجابي مثلاً الطفل دوماً ما يبعثر أغراضه، هنا لا نلجأ إلى الصراخ معه بل على العكس نخبره بأننا سنرتّب

 الأغراض سويّاً، ومن ثمّ نعطيه محفزّات معنوية كأن نحضنه ونمدحه على الترتيب.

أو محفزّات مادية حيث نعطيه شيء يحبّه بعد كل| تصرف إيجابي| أو بعد عدة تصرفات إيجابية معاكسة للسلوك الذي نريد تعديله.

وهذا المحفّز يجب أن يكون فوري فلا تماطل فيه ونخبره أننا سنعطيه شيئاً ما لاحقاً، هنا سيفقد الطفل ثقته بالأهل.

تذكّر عزيزي القارئ أنّ الطفل كالصفحة البيضاء التي يرسم عليها الأهل بطرائقهم، فأي تصرّف خاطئ يقوم به الطفل يكون ناتجاّ عمّا

 زرعته به في السنوات الأولى من حياته.

كل الحبّ لأطفالكم🌸🌸

بقلمي دنيا عبد الله

ما هي الأفعال الواجب تجنبها في التعامل مع أطفالك ؟  تنسيق الصورة : رزان الحموي

ماهي الأفعال التي يجب علينا أن نكون حذرين في التعامل بها مع أطفالنا

* الفعل الأول : عدم الصراخ بوجه الطفل .

لأن الصراخ بوجه الطفل من أكثر الأشياء التي تؤثر على نفسية الطفل ، والصراخ في وجه الطفل له تأثير سلبي أكبر من تأثير الضرب ، لأنه من الممكن أن يخاف الطفل من والديه بسبب صراخهم الدائم عليه ، فيؤدي إلى حدوث مشاكل جسدية له كفقدانه للنطق أو حدوث تبول لا إرادي أثناء نومه وفي اليقضة ، كما أن الطفل سيعتقد بأنك تكرهه وأنه مصدر إزعاج لك ، مما يسبب أن تقل ثقته بنفسه ويصبح طفل متردد في جميع أفعاله ، لأن أي سلوك قد يقوم به وتصرخ عليه سيعتقد بأنه أمر رعب ، وقد يكون هذا السلوك لا يحتاج كل ذلك الصراخ .

وفي النهاية فإن صراخك في وجه طفلك سيجعله يتبع ذات الأسلوب ويصرخ هو أيضاً ، ويصبح طفل إنفعالي لذلك يجب تجنب الصراخ قدر الإمكان ، وخاصة بالنسبة للأمور التي تكون بسيطة وليست سيئة بشكل كبير ، كرفضه لتناول طعام معين أو ارتداء شيء معين ، لأن ذلك يعتبر أمر طبيعي ومن حق الطفل ، أو أن يحدث شيء دون إرادته فلو أنه كان يلعب وكسر شيء دون قصد ، فيجب تجنب الصراخ في هذه الحالات ، ولو أنه قام بفعل سيء فيجب عليك مقارنة ماقام به بحبك له مما يؤدي إلى تخفيف ردة فعلك.

* الفعل الثاني: عدم محاربة هواياته .

يجب أن تتقبل هواية طفلك مهما كانت ، ويجب ألا تتعامل معها على أنها أشياء تافهة لا قيمة لها مهما كانت هوايته ، ولا تمنعه منها بحجة أنها سوف تعطله عن دراسته ، لأن الهوايات تساعد على تنمية قدرات الطفل وتطوير قدراته الذهنية ، كما أنها تزيد من ثقته بنفسه بشكل كبير ، ولو أنك منعت الطفل من ممارسة هواياته التي يحبها من أجل الدراسة مثلاً ، فإن الطفل سوف يكرهك ويكره الدراسة أيضاً ويكره اي شيء تطلبه منه ، لأنك منعته من شيء يحبه ويستمتع به ، لذلك عليك الاهتمام بهواياته ومساعدته على ممارستها وتنميته ، ومساعدته بالتنسيق مابين الدراسة وممارسة هوايته ، ولو أنك استطعت مشاركته بهوايته فإن ذلك سيكون أمراً إيجابياً ويعزز العلاقة فيما بينكما ، كأن تشاركه بكرة القدم أو السلة أو ب|لعبة الشطرنج| ومايشابهها من هذه الهوايات .

* الفعل الثالث :  تجنب أن تتحدث معهم بأسلوب فظ وسيء أمام الآخرين .

سواء كان بأن توجه لهم كلاماً سيئاً أو أن تستهزأ بهم أو أن تقوم بضربهم أمام الآخرين ، فكل هذه الأمور مرفوضة تماماً ، لأن هذه الأمور لها تأثير سلبي على الطفل دون وجود أحد ، ولكن مع وجود الآخرين فإن تأثيرها على نفسية الطفل يكون أكبر ، لذلك يجب الحذر من أن لا يحدث أي انتقاد بحقه أمام الآخرين .

ما هي الأفعال الواجب تجنبها في التعامل مع أطفالك ؟  تنسيق الصورة : رزان الحموي

* الفعل الرابع :  عدم السماح للأخرين بأخذ مكانك بالنسبة لأطفالك .

فمثلاً لو كانت هناك مربية تساعد |الأم| في تربية أبنائها ، فيفضل أن تشارك الأم طفلها في لحظات مرضه وتعطيه الدواء بنفسها ، وتكون معه أثناء لعبه ودراسته ولا تترك هذه الأمور للمربية ، وذلك لأن الطفل سيتعلق بمن هو قريب منه ويشاركه في جميع نشاطاته ، وبالتالي ستضعف علاقته بك يوماً بعد يوم .

* الفعل الخامس:  الابتعاد عن توجيه اللوم عليه في الأمور التي ليس له علاقة بها .

لأن ذلك سيدفعه لرمي المسؤولية على الآخرين بدلاً من أن يتحمل المسؤولية ويبحث عن حلول لمشاكله ، لأن هناك نوع من الأشخاص الذين لا يحبون تحمل المسؤولية فيوجهون اللوم على الآخرين بكل الأخطاء .

وأيضاً لا يجوز أن تلومه على اختيار كان خاطئ ، لأن ذلك سيجعله يفقد |الثقة| بنفسه ويشعر بأنه غير قادر على أخذ قرار بنفسه ، ولكن يجب أن يتحمل نتيجة اختياره والعمل على تصحيحه ، وبدلاً من اللوم ناقشه في اختياره حتى يعرف الصح من الخطأ ، دون أن تشعره بأنك تعرف كل شيء وهو لا يعرف اي شيء  وليس مطلوب منه أكثر من تنفيذ ماتختاره أنت .

* الفعل السادس:  لا تُشعر طفلك أن وجوده في حياتك مشكلة .

أو أنه سبب تعاستك لأن ذلك سيدمره نفسياً وبالتالي يكره نفسه وجميع من حوله .

* الفعل السابع:  الدلال الزائد للطفل .

وذلك يكون بأن تتقبل كل شيء من الطفل إيجابياً كان أم سلبياً ، دون أن تقوم بتصحيح أخطائه أو توجيهه إلى ما هو مناسب ، وتشعره بأنه قادر على فعل كل ما يريد دون أدنى شعور بالمسؤولية ، وأن تدافع عن أخطائه وتلبي جميع رغباته حتى لو كانت خاطئة في التوقيت والطريقة التي يختارهما 

 وأيضاً من صور الدلال الزائد أن تقدم له أي نقود يطلبها مهما كانت كثيرة ، دون أن تعرف أين ينفقها ، كما أن للدلال الزائد آثار سلبية عديدة منها تعود الطفل على عدم تحمل المسؤولية ، وعندما يكبر يكون أنانياً لا يفكر سوى بنفسه ، وبالتالي سيكون شخص غير محبوب ولديه العديد من المشاكل مع الآخرين ، ولربما يكون شخص ضعيف يهزم في أول صراع ، وذلك لأنه لم يعتمد على نفسه في أمور حياته .

* الفعل الثامن: وهو من أخطر الأخطاء ( الإهمال ).

للاهمال في التربية عدة صور ، قد يكون إهمال في تلبية أمورهم الشخصية كالطعام الصحي والعلاج مما يعرض صحتهم للخطر .

 وقد يكون الإهمال في التعليم أو في التوجيه الصحيح ، فيصبحوا عرضة للانحراف ويتأثرون بسهولة في رفاق السوء .

 وقد يكون الإهمال بعدم تواجدك معهم أثناء حاجتهم لك ، وذلك بسبب إنشغالك عنهم طوال الوقت دون تخصيص جزء من وقتك لهم .

وأيضاً عدم الاهتمام بمشاكلهم وعدم اهتمامك باحتياجاتهم العاطفية والنفسية ولا تشعرهم بقربك منهم وحنانك لهم ، وسيؤدي ذلك إلى ضياع أطفالك منك لذلك اهتم بهم وبتربيتهم بطريقة سليمة ، وعليك دائماً أن تتذكر بأنك إن لم تهتم بهم أثناء الصغر لن يهتموا فيك في الكبر ...

 كوارث سلبية في التربية

كوارث سلبية في التربية

أسلوب  سلبي للتربية لا تجعل المربى ينضم إلى صفة المربي الإيجابي 

• الصراخ :

 أسوء من الحرمان لأنه يلغي كل عمليات التواصل

 أثناء الصراخ ينقطع حبل التواصل بين الطرفين يجعل الطفل يدخل في حالة خوف شديدة من الصوت المرتفع ..

 عند الصراخ يجعل اهتمام الطفل للدفاع عن نفسه وليس على الكلام  الذي نسأله .. 

وهو نوع من الإرهاب للطفل هناك مجموعة من الناس إذا سمعوا صوت مرتفع يشعرون بالارتباك

 لذلك يجب أن يكون المربي قدوة للطفل 

• التأنيب واللوم المباشر :

 يفكك العلاقة والروابط ويبعد كل صلة بين القلوب كما يقتل كل المشاعر الإيجابية بين الأطراف، 

بين الأب والأم من جهة والأبناء من جهة ثانية .. 

فالبعض لا يعرف كيف يمدح أو يبتسم أو يشكر أو يعتذر مجرد تدخله هو تأنيب وهو نوع من الاستراتيجيات التركيز على السلوك السلبي

 عندما يخرج الأب لا يركز إلا على السلبيات ويتبع هذه الاستراتيجية السلبية الداخلية كأن يقول : الطريق مزدحم ، و هذا لم يحترم المرور  وهذا أراد أن يدخل وهكذا ... 

 أيضاً عندما يدخل إلى المنزل فالأبناء يدرسون ويقرأون ويساعدون أمهم في بعض أعمال المنزل وكل هذا لا يراه ولكن عندما يخطأ أحدهم يصرخ في وجهه ويأنبه هذا الإنسان مبرمج على التأنيب واللوم كعادة ..

• الأوامر الكيفية :

 تبعد الأبناء عن الطمأنينة وهي عبارة عن أوامر  مباشرة للأطفال تقول لابنك اجلس ، افعل ، اصمت ، اذهب للنوم ، ادخل ، اخرج 

هذه الأوامر تجعل الأبناء يتحولون إلى آلات لتلقي الأوامر وبالتالي تقل الطمأنينة في حياتهم لذلك هذا الأسلوب خطير جداً

 ويوجد أيضاً أوامر كيفية غير مبررة ..لا تفعل ، لا تأكل ، لا تذهب ، لا تخرج ، لا تتكلم 

عليك أن تعطي الطفل مبرر للأمر  

اصمت الآن لأن والدتك تتكلم في الهاتف لا تخرج الآن لأن الجو حار جداً

  تناول التفاح لأنه يحوي على الفيتامينات

 مع مراعاة الصوت وارتفاعه ..باتباع الأوامر الكيفية يصبح الابن آلة لتلقي الأوامر

 ويصبح صورة الأب بالنسبة إليه هي آلة لإصدار الأوامر كلما يرى الأب ينتظر الأوامر منه لاينتظر مشاعر وأحاسيس وهذا عدو من أعداء الطمأنينة  

"إقرأ أقنع الطفل ولا تفرض عليه فرضاً"

• كثرة التهديد : 

هذا لا يساعد في حل المشكلات سواء التهديد المباشر أو غير المباشر

  إبعاد الطفل الصغير عن السلوك المزعج لايكون بالتهديد فذلك يجعل الطفل يعاند ويعيش داخل دائرة الشك 

• السخرية : 

سلوك مرفوض لأنها تسحب ثقة الطفل بنفسه وتضعف كيان الطفل بشكل كبير مما يجعل الطفل منطوي على ذاته ..

• الشتم :

 بعض الأباء يشتمون أو يصفون أبنائهم بأسوء الألفاظ السلبية .. 

بهذا تقنع الطفل بأنه سيء ويعتقد الطفل أن الكبار يعلمون أكثر منه فعندما يصفونه بصفات سلبية يقول هم على حق

 ممكن أن يقاوم ولكن عندما يتعدى ذلك أكثر من مرة ويتراكم يصبح الطفل يصف نفسه بذات الوصف ويجد له دلائل فيصبح معتقد ويعتقد الطفل عن نفسه ما يشتم به .

إذا اجتمع الصراخ والتهديد والشتم والاستهزاء أصبحنا في كارثة من الكوارث التربوية 

• المقارنة :

 تعد أسلوباً سيئاً من أساليب تحطيم معنويات الطفل وإبعاده عن إشباع حاجاته لا تقارن طفلاً بغيره 

وعلماً المقارنة لاتجوز بين شخصين . 

 يوجد أم تقارن بين طفلين فقالت لطفلها أخاك أفضل منك بكثير

 فرد الطفل وقال : بماذا هو أفضل مني وأنا أضربه كل يوم ..فأنا أقوى منه .

يعتقد البعض أن عندما تقارن بين طفل وآخر ترفع معنوياته وتحفزه علماً أنه ليس أسلوباً تحفيزياً ولا تربوياً .

بقلم نور العصيري

 الثقة عند الأطفال والتصرفات السليمة لبنائها

الثقة عند الأطفال والتصرفات السليمة لبنائها تصميم الصورة :رزان الحموي

الثقة من أهم مفاتيح النجاح في الحياة

 وإنّ امتلاك أطفالنا للثقة سيجعل مستقبلهم أفضل في العديد من المجالات لاحقاً، لكن يجب الانتباه إلى أنّ كل| السمات النفسية| للطفل يتم

 بناءها في مرحلة الطفولة المبكرة، أي إلى عمر الست سنوات.

فيجب الانتباه إلى الأطفال في هذا العمر، وإعطاءهم أكبر قدر من |الحب | والاهتمام.

 ولكن هناك بعض التصرفات الخاطئة التي نقوم بها، وتؤدي إلى زعزعة ثقة الطفل بنفسه

 ومن هذه التصرفات:

١- الصراخ على الطفل أمام الناس،أو توبيخه، أو تهديده:

 من أشدّ الأمور التي قد تجعل الطفل منطوياً على ذاته هي الصراخ عليه أو رفع اليد بقصد الضرب، وقد يؤدي إلى نتائج عكسيه فينفجر

 الطفل غضباً أمام الناس، لذلك عند قيام الطفل بأي تصرف خاطئ،

"سواءً ضرب زميله في الروضة أو صرّخ بصوتٍ عالٍ"

، هنا من المهم جداً ألّا نقوم بالصراخ على الطفل، بل يجب محاورته والحديث معه وأن ننزل مستوى رأسنا إلى مستوى رأس الطفل، 

وأن نفهم الأسباب التي دفعته إلى| الصراخ | أو التهجم على غيره، ونقوم بتوعيته وحتى يمكن عقابه، ولكن ليس بالصراخ أمام الآخرين.

٢- المقارنة مع أقرانه الآخرين، من التصرفات التي تكون سيئة جداً هي| مقارنة الطفل بغيره| من الأطفال

يجب على الأهل أن يعلموا أن لكلّ طفل شخصية ولكل طفل قدرات مختلفة عن الآخر.

ومن الأفضل أن تتم المقارنة بين الطفل ونفسه، أي بين الماضي والحاضر. 

كيف كان وكيف أصبح؟ لأنّ مقارنته بغيره قد يخلق داخله غضب من| الأطفال| الآخرين.

مثلاً، كنت دائماً تأكل بهدوء، لماذا تأكل الآن بسرعة؟

أو تشجيع الطفل كأن تقول أنت شاطر فلقد تعلّمت أن ترتب سريرك بسرعة.

أمّا الأمور التي يجب أن ننتبه لها عند تعاملنا مع الطفل:

١- عندما تريد أن تطلب من طفلك أي شيء، لا تحاول طلبه بصيغة الأمر، بل الجأ إلى التخيير بين أمرين، 

مثلاً هل تريد دراسة العلوم أو الرياضيات؟

٢- يجب التركيز على| نقاط القوة| لدى الطفل وتشجيعه بشكل مستمر

 وعدم التذكير بشكل دائم بنقاط ضعفه، بل العمل عليها ومعالجتها.

٣- إن كنت تريد| تشجيع طفلك|، لا تلجأ إلى الحديث  عن الصفات الجيدة لأصدقائه في المدرسة أو لأخيه،

 بل أخبره عن شخصية فيها الميزات التي تريد أن تضعها في طفلك، وأخبره قصة عن هذه الشخصية.

٤- يجب أن تعطي الطفل مهمّات تشعره بالمسؤولية،

 فهذا يزيد من ثقته بنفسه، كأن تجعله مسؤولاً عن مصروفه، وجعله يخوض بعض التجارب لوحده، كالذهاب للسوبر ماركت لوحده،

 واختيار مشترياته لوحده، وجعله يرتدي ملابسه  وحذائه لوحده، أو| ترتيب كتبه المدرسية| ، مهما كان الوقت الذي سيستهلكه في إنجاز

 هذه المهمات.

عزيزي القارئ الأهل والآباء ليسوا ملائكة فهم يمرّون بالكثير من حالات الغضب والحزن، وأحياناً انعدام الثقة بالنفس أيّاً كانت المشكلة

 التي تمرّ بها لا تحاول تورثيها لابنك.

فلا تتحدّث معه في |حالة الغضب|، ولا تنتقم لمشاعرك إن لم يصغِ إليك بل تذكّر أنّك تقوم ببناء نفسيّة هذا الطفل.

محبتي لكم🌸🌸

 تأثير ردود أفعال وسلوك الآباء على الأبناء

تأثير ردود أفعال وسلوك الآباء على الأبناء تصميم الصورة: رزان الحموي

إنّ الآباء قدوة لأبنائهم فأي تصرف يقوم به الآباء، سيكون هو التصرف الصحيح بالنسبة للأبناء، وأي سلوك إيجابي تريد إضافته للأطفال

 يجب أن تفكر في نفسك هل هذا |السلوك| موجود لديك؟

 إذا كانت الإجابة نعم فهذا سيجعل طفلك قابلاً لاكتساب هذا السلوك بكل سهولة.

وأمّا إن كان هذا السلوك غير موجود لديك،

 فهذا يعني بأن طفلك لن يتمكن من اكتسابه،

 فلتبدأ تغيير |سلوك الطفل| ابدأ من نفسك بدايةً.

كيف يمكن أن يتحكّم الأهل بردود أفعالهم؟

يجب معرفة سبب الانفعال، وتعمل على هذا الانفعال.

١- مثلاً، عند الصراخ على الأطفال 

هنا في الحقيقة الأهل يعلمون أنّ الصراخ لن يحلّ المشكلة، ولكن هم أيضاً يريدون الانتقام لمشاعرهم وأن يفرّغوا التوتر والغضب داخلهم فيلجؤون للصراخ على أبنائهم.

لذلك يجب معرفة مشاعر الأهل والتعامل معها وتفريغها بعيداً عن الأطفال.

٢- الأطفال مرآة الأهل

 فمثلاً، إن أردت أن تغيّر سلوك الصراخ لابنك وأردت تعليمه الصبر في المواقف المختلفة، فيجب أن تكون أنت تمتلك هذا الصبر وأن تكون هادئاً في مواقف الحياة المختلفة.

٣- إنّ التعامل مع ردود أفعالنا لا يعني أنّه يجب أن نخفيها

 فمثلاً عند حدوث انفصال في العائلة أو وفاة لا ينبغي أن نخفي هذه الأخبار عن الأولاد، بل يجب أن نجد الطريقة المثلى المناسبة لطبيعة الطفل لكي نخبره

 إن كان هذا الطفل حساس أم لا؟ وإخباره مع إعطائه شعور الأمان للمستقبل دون تخويفه منه.

٤- إن كنت من الأشخاص المدخنين

 ولا ترغب في أن يمتلك أطفالك عادة |التدخين|، يجب أن تمتنع عنه حالاً، وإن كنت تريد لأطفالك تناول الطعام الصحي فعليك بالبدء نفسك أولاً.

٥- قد يلجأ الأطفال إلى تقمّص مشاعر وطباع أهلهم

 فمثلاً الأم التي تخاف من القطط، سيعاني أبنائها من الموضوع ذاته غالباً ولكن عند مصارحة الأهل بمشاعرهم لأبنائهم مثلا كأن تقول الأم أنا أخاف من القطط، ولكن ما رأيكم في مساعدتي لأتخطّى هذا الخوف.

هنا الأطفال تصيبهم السعادة لمشاركتهم في عملية معالجة الأهل، ولا يتبنون سلوكهم.

 المناعة النفسية:

وهي القدرة على تحمّل ومواجهة التغييرات التي تحدث في الحياة، فترى مثلاً بعض الأطفال يتقبّلون النقد، وآخرون ينهارون بالبكاء عند سماع أي نقد يوجّه إليهم.

وهي شبيهة بالمناعة الذاتية ضمن الجسم فيجب العمل على تقوية هذه المناعة، ويجب أن يمتلك الأهل المعرفة الكافية عن |المناعة النفسية|

يمكن تقويتها بأن

 يتعوّد الطفل على القراءة، والتعامل مع المشكلات لوحده

ومكافأة الطفل عند حلّ أي مشكلة دون أخذ المساعدة من أحد.

ويجب معرفة هل الأهل مناعتهم النفسية ضعيفة؟

إن كانت الإجابة نعم، فاعملوا على تقويتها قبل أن تنتقل لأطفالكم،

 وقد يضطر البعض للمعالجة النفسية في حال كانت مناعتهم النفسية ضعيفة جداً.

مع محبتي🌸
بقلمي دنيا عبد الله ✍️

شجار الأطفال ما بين الأسباب والحلول  تصميم الصورة : رزان الحموي

ما هي أسباب هذا الشجار ؟ 

لطالما أنّ الشجار ضمن الحدود المقبولة ، فهذا يعتبر أمراً طبيعياً ولا نرى بيتاً إلا فيه مشاجرات عديدة بين الإخوة ، ومن أسباب الشجار 

أوّلاً-  البيئة الخاطئة 

 ونقصد هنا العلاقة بين الأبوين في المنزل ، فالعلاقة الزوجية التي يسودها الصراخ والصراع والشجار الدائم ، ستصبح نموذجاً أو مثالاً للعلاقات في عقل الطفل ، وتلقائياً سيبني علاقاته مع إخوته على هذا الأساس ، فيظنّ أنّ الصراخ أو العدوانية هي الطريقة الصحيحة للتعامل مع الآخرين ، وقد يتقمّص شخصيّة أحد الأبوين ويصبح ذو طبع عدائي إلى حدٍ ما . 

ثانياً - الطريقة الخاطئة في التربية 

 فإن كنت تعامل طفلك بخشونة أو حتى بالضرب فسيتعامل بالمثل مع إخوته أو العكس تماماً ، فإنّ تراخيك الزائد مع طفلك وتدليله وتنفيذ كل رغباته سيجعل منه أنانيّاً ومفرط التدليل وهذا سينعكس سلباً على سلوكه مع إخوته فيحدث الشجار بين الأبناء . 

ثالثاً - عدم العدل والتفرقة في التعامل بين الأبناء 

 وهو من أهمّ الأسباب التي تؤدي إلى خلق نزاعات ومشاعر سلبية كالغيرة والظلم وغيرها ، فيسعى الطفل لتفريغ طاقته السلبية وما يشعر به عن طريق الشجار مع أخيه والانتقام . 

رابعاً - سنتحدّث عن سبب شائع جداً وهو الغيرة 

 والغيرة على أشكال مختلفة ، فقد تكون من ناحية الشكل أو التفوق الدراسي أو حتى التفوق الاجتماعي ، أو السلوك أو غيرها الكثير . 

وبالتالي سيسعى للتخلص من هذا الشعور عبر تفريغه بالشجار . 

خامساً -  قد يتمتع الطفل بأنانيّةٍ إلى حدٍ ما 

 فيرغب بالحصول على كل شيٍ له وحده دون أن يشاركه مع إخوته ، وهذا لا يشمل الأشياء المادية الملموسة وحسب ، بل يشمل مشاعر الأبوين برغبته بنيل الحب منهما وحده مما يؤدي إلى مشكلة الشجار مع إخوته . 

شجار الأطفال ما بين الأسباب والحلول  تصميم الصورة : رزان الحموي

 أما السبب السادس فهو أقرب ما يمكن القول عنه أنّه الشكل السلبي للقيادة 

 أو الرغبة بالسيطرة على إخوته ، كأن يرى أحد والديه مسيطراً على القرارات في المنزل فيرغب بتقليده وفرض قراراته على إخوته الصغار ، دون وجود جزء الحوار أو المناقشة لأنه منعدم أصلاً في المنزل . 

سابعاً  تقمّص الشخصيات 

وقد تكون هذه الشخصيات واقعية أو خيالية على مستوى |الرسوم المتحرّكة| ، فيسعى لتقليدها بسلوكها وحركاتها ، لذلك يجب أن نكون حذرين لما يشاهده أطفالنا يوميّاً . 

ثامناً - قلّة ثقة الطفل بنفسه وشعوره بالانتقاص تجاه أمرٍ ما مقارنة مع إخوته 

 خاصة من الناحية الشكلية أو القدرات العقلية والإبداعية ، فيسعى لمحاولة تعويض هذا النقص بأن يفرض نفسه بين إخوته ، ويترجم هذا الفرض بشكل عدوانية وشجار دائم . 

تاسعاً - قد يكون السبب مرضياً

 إلى حد ما كاضطراب |فرط التشتت والحركة| ،الذي يجعل الطفل في حالة هياج مستمر وغير قابل للسيطرة عليه في أغلب الأحيان . 

عاشر الأسباب وآخرها  عدم المحاسبة والفوضى وعدم تنظيم الأمور في المنزل 

 فلدى بدء شجار بين الأبناء لن يكون تركهم دائماً أمراً جيداً ، فيجب في بعض الحالات عدم التهاون والتدخل لفهم وحل المشكلة بحيث لا يصبح الأمر عادة ويتفاقم يوماً بعد يوم ، فيجب أن يكون لحضور الوالدين ووجودهما رهبة تجعل الأطفال يتوقفون عن الشجار ويحاولون حلّ الأمور بمنطقية وعقلانية . 

هذه كانت أبرز الأسباب التي تقف وراء شجار الأبناء  ولكن قد لا يكون الشجار سيّئاً أحياناً 

 فقد وجد أنّ هناك العديد من الفوائد التي يحصل عليها الأطفال من الشجار . 

وهنا بالطبع نقصد الشجار الطبيعي المعتاد الخالي من |العدوانيّة| والأذى الجسدي ، وأوّل هذه الفوائد هو التخلّص من حالة الانفعال التي تعتلي الأطفال ، أيضاً عبر الشجار سيحاول كل طفلٍ إثبات نفسه وذاته ، وهذا ما سيطوّر من شخصيتهم ويجعلهم مستعدين في المستقبل لإدارة الحوارات أو المشاكل التي سيتعرّضون لها ، لذلك قد يعد هذا الأمر تدريباً إلى حدٍ ما ضمن المنزل قبل الخروج إلى ساحة الحياة الكبيرة . 

شجار الأطفال ما بين الأسباب والحلول  تصميم الصورة : رزان الحموي

 والفائدة الثالثة هي حصول اختبار لقوّتهم سواء في الحوار أو حتى في القوة الجسدية ، ومراقبة ردود الأفعال التي ستصدر من كلا الطرفين ، أي أنّ الطفل سيجعل من أخيه محطّ اختبار لتعزيز قدراته القيادية والجسدية لمحاولة تطبيقها في الخارج . 

وهنا لابدّ من التذكير بدور الوالدين في مراقبة كل هذه الأمور والتوعية حول ما هو صحيح وما هو خاطئ . 

رابع الفوائد هي التدريب على الدفاع عن النفس  فالشجار يعتبر مساحة أو فرصة لتعليم الطفل أسس الدفاع عن نفسه ضد ما قد يتعرض له . 

خامساً  تعليم الطفل أخلاقيّات التسامح  فبعد الشجار لابدّ أن يتعلّم الطفل معنى |التسامح| وتطبيقه عملياً مع أخيه وبيان فوائد هذا الخُلُق عبر القصص والحكايات ، فلم يكن هذا التسامح ليترسّخ لو لم يحصل الشجار أساساً . 

إلى جانب التسامح تكمن الفائدة السادسة وهي |العفو| ، فلو وصل أحد الطرفين المتشاجرين إلى نقطة يغلب فيها أحدهما على الآخر كاستطاعته ضربه مثلاً ، وقرر عدم القيام بذلك والبعد عنه ، سيترسّخ معنى هذا العفو لديه وتظهر آثاره على كِلا الطرفين . 

أمّا الفائدة السابعة فهي تعلّم الطفل معنى الربح والخسارة وتقبّلها ، وهذا يجنبه ويهيّئه لما سيواجهه في حياته من نجاحات أو هزائم . 

وفي نفس السياق يعرف معنى الإحباط ويكسب الصبر ليتحمّله . 

والفائدة الثامنة هي تعلّم أسس الحوار الفعال والوصول إلى نتيجة مرضية للطرفين . 

آخر الفوائد هي أنّ الشجار قد يتيح لك اكتشاف ما يعانيه طفلك  سواء كانت مشاكل جسدية كفقر الدم أو ظهور كدمات لدى أي ضربة خفيفة على جسده ، أو نفسية كاكتشاف اضطراب فرط الحركة والتشتت والعدوانية الزائدة ، وبالتالي هذا الاكتشاف سيساعدك على السماح بالعلاج . 

شجار الأطفال ما بين الأسباب والحلول  تصميم الصورة : رزان الحموي

  سنشرح كيفية حل الشجار بطرق صحيحة وفعّالة . 

أوّلاً ، في حال وجود خلافات أو مشاكل في العلاقة بين الزوجين فيجب حلّها بأسرع وقت ، لأنّها من المسبّبات الرئيسية كما ذكرنا سابقاً ، كما أنّها الأساس لأسرة سليمة ، وحل هذه المشاكل يجب أن يكون بعيداً عن الأطفال وعدم إقحامهم فيها . 

ثانياً  اتباع الأساليب التربوية الصحيحة بعيداً عن التدليل المفرط أو القسوة والشدة الزائدة والضرب ، كما يجب أيضاً الابتعاد عن التفرقة بين الأبناء والعدل بينهم . 

وفي خطوات حلّ الشجار ، حالما يبدأ الشجار بالاشتداد قم بإيقافه فوراً ، ثمّ ضع الطرفين أمامك وحاول فهم سبب المشكلة ووجهة نظر كل منهما وإعطاء المساحة لكل طفل بأن يعبّر عن نفسه ، وبعد سماعهم يجب أن تعطيم رأيك وتعلّمهم التصرف الصحيح وتبيّن خطأ كل واحد منهما ، ثم تحلّ المشكلة بالعدل بحيث يكون كلا الطرفين راضيين . 

وفي حال كان أحد الطرفين مخطئاً بحق الآخر يجب عليك معاقبة الطرف المخطئ لتحقيق العدل لصالح الجانب الضعيف . 

أيضاً من أهم النصائح 

 وضع حدود وقوانين للالتزام بها ضمن المنزل ، مثلا كيفيةً توزيع المهام بين الأطفال وبشكل عادل وبحسب قدرة كل طفل ، تخصيص ساعات محددة للّعب الفردي والمشترك وأمثلة أخرى على نفس السياق تساعد على ضبط الأجواء في البيت ، والتخفيض من الصراعات بينهم . 

بالإضافة إلى أنّك يجب أن تستغلّ الشجار بين الأطفال في معرفة نقاط الضعف لدى كل طفل والمسارعة في علاجها ، ففي حال كان يتصف بالعدوانية الزائدة قد يكون لديه اضطراب فرط الحركة والتشتت ، أو قد يكون أحدهم يعاني من ضعف في الشخصية وقلة ثقة بالنفس تستدعي أن تسارع لتساعده بإصلاح هذه المشكلة . 

احرص على ملء أوقات الفراغ لدى الأطفال ، فالفراغ من أشيع مولّدات العراك والمشاكل ، لذلك يجب أن يكون يومهم حافلاً بالأنشطة المختلفة . 

ويفضّل أن تكون هذه الأنشطة مشتركة بين الإخوة كاللعب المشترك أو صنع الفطائر أو التنزّه واللعب في الحديقة ، وهذا ما سيعزز روابط الأخوّة . 

بهذا نكون قد وصلنا لنهاية مقالنا نتمنى أن تصلكم الإفادة ودمتم بخير .

شهد جلب

أفضل طريقة للتعامل مع الشخص العنيد تصميم وفاء المؤذن

ما هي فائدة التدرب على فن الحوار

في عصرنا الحالي نحن نمر في مواقف اجتماعية بعد المرور في هذا الموقف نفكر في الحوار الذي دار ونندم على أقوالنا ونتمنى لو قلنا كلام آخر والسبب في ذلك أننا لا يأتينا الرد في نفس اللحظة، لكن من المهم التدرّب على بعض المهارات الأساسية المهمة في |فن الحوار| وتحديداً الجدال هذا ما يجعلنا دائماً متحفزين ومتأهلين لأي شيء وغالباً يجعلنا جاهزين لنرد بشكل صحيح في كل مرة، تابع معنا في هذا المقال كيفية التدريب على المهارات الأساسية في فن الحوار ..

ما هي أهم مهارات فن الحوار

- التحلي في ثقة الأبطال: 

التحلي بالثقة الهادئة، إن عدم الثقة يجعلك ضعيف ومهزوز الشخصية وهذا ما يجعلك تخسر قبل أن تبدأ، وأيضاً الثقة المبالغ فيها تظهر بأنها غرور وهي أيضاً تعطي انطباع بضعف الشخصية، وبالتالي أول قاعدة يجب أن ترسخها في ذهنك هي عند التحدث مع الآخرين كن واثق ثقة الأبطال أي تثق في نفسك بهدوء دون أن تصرخ أو تفقد أعصابك ودون الانفعال بشكل زائد كي تثبت وجهة نظرك.

ما هي الطريقة التي تساعدك على الحفاظ على ثقتك

هناك أحد العلماء قام بترتيب الردود التي ممكن أن تفعلها في أي |جدال| حيث رتبها من الأسوأ إلى الأفضل، وكان أسوأ شيء ممكن أن يفعله الشخص في الجدال هو الهجوم الشخصي، أي لا يستطيع أن يناقش الفكرة وبالتالي يبدأ في مهاجمة الشخص المقابل ويبدأ في الصراخ والشتيمة، وأفضل شيء أن تركز على نقطة مركزية على وجهة نظر مركزية واحدة وتبني جدالك وحوارك حول تلك النقطة.

أفضل طريقة للتعامل مع الشخص العنيد  تصميم وفاء المؤذن

من الأشخاص الذين يستخدموا الطريقة السابقة

هذا ما يفعله رجال المبيعات المحترفين أو رجال خدمة العملاء، الأشخاص الذين يتعاملوا مع الجمهور بشكل مباشر ممكن أن يأتي أحد الزبائن أو أحد العملاء وهو غاضب جداً ويريد طلب، وهذا الطلب ليس من صلاحيات هذه الشركة فتجده يتعامل معه بهدوء ويحاول أن تهدئته ويحاول أن يشعره أنه متفهم بشكل كبير شعوره ووجهة نظره ومتفهم انزعاجه، ولكن حسب سياسات الشركة نستطيع مساعدتك بطريقة معينة والأمر الذي تطلبه ليس من صلاحياتنا وليس من سياسات الشركة وتجده يبقى يكرر نفس الفكرة بطرق مختلفة ويعيدها بأشكال مختلفة، فهذا العميل يهاجم ولكن هذا الشخص هذه النقطة لديه واضحة ويقول له سأحاول مساعدتك في كل الطرق، ولكن هناك قوانين لا يستطيع تجاوزها.

 ما هي فائدة التركيز على وجهة نظر واحدة

عندما يكون لديك |وجهة نظر| واحدة ومركزية تحاول بكل هدوء التركيز عليها وتكرارها، هذا ما يجعل لك الأفضلية لأن الطرف المقابل إذا لم يقتنع بوجهة نظرك قد يفقد أعصابه وقد يخرج عن طوره ويخسر في هذه المعركة والتي هي الجدال، إن التزامك في وجهة نظر مركزية واحدة وبناء حوارك وجدالك عليها وتركز على سبب الجدال أو سبب المشكلة هذا ما يجعلك أنت القائد في هذا |الحوار|، ومن الأمثلة السلبية هي الجدال الذي يحصل بين الأزواج عندما يبدأوا جدالهم حول موضوع معين ويتطور هذا الأمر ويفقدوا التركيز على المشكلة الأساسية ويختلط الماضي مع الحاضر ويصبح جدال شخصي لدرجة كبيرة، فقد يكونوا بدأوا على جدال بسيط على أمر جداً بسيط وتحول هذا الجدال إلى حرب نووية داخل المنزل التي قد تؤدي إلى انفصال وطلاق، وعندما تركز في وجهة نظر واحدة وتركز على المشكلة وتركز على السبب في هذا النقاش والحوار هذا ما يساعدك على المحافظة على عدم تطور هذا الموضوع وعدم خروجه عن السيطرة.

أفضل طريقة للتعامل مع الشخص العنيد  تصميم وفاء المؤذن

ماذا تفعل إذا بدأ الطرف الآخر في الهجوم الشخصي

إصلاح العلاقة المتوترة مع طفلك

إصلاح العلاقة المتوترة مع طفلك

• من شاهد طفل يضرب أمه ؟
• هل هذا الأمر طبيعي؟
• هل  تتقبل الطفل وهو يضرب أمه؟
• هل نضربه إذا ضربنا؟
• هل ناخذ الأمر بتساهل وأنه هو صغير؟
• هل أعاقبه على مافعله؟

بالتأكيد ضرب الطفل لأمه أو ضرب الأم لطفلها خط أحم

لا يمكننا اعتماده كسلوك تربوي لأنه سيترك أثر سلبي 

وعلاقة مهتزة بين الأم وطفلها .

ذات يوم كنت أتسوق ورأيت طفل  يصرخ ويغضب  كان عمره تقريبا أربع سنوات أو خمسة فجأة بعد الصراخ الشديد أنفض على أمه بكل أوتي من قوة ضربها وركلها.

ماذا كانت ردة فعل الأم" ؟ لو كنت مكانها ماذا تفعلين؟

اليك ما حدث...

 قامت الأم برد الضربة بضربة أقوى وضربته على وجهه ثم عاد الطفل و ضرب مرة ثانية  فمسكته بقوة وسحبته وخرجوا من السوق وغالبا" أكملوا معركتهم بالسيارة .

لكن هل يعني أن أسمح لطفلي بضربي ولا أضربه؟

بالطبع لا " طفلك ممنوع أن يضربك لكن ردة فعلك مهمة جدا"لكي تزرعي احترامك و توصيل فكرتك دون التقليل من قيمتك،أو خلط الأمور...

ماذا يجب أن أفعل عندما يضربني طفلي؟

علينا أن نعمل قبل الوصول إلى  هذه المرحلة يوجد عدة أمور عليك أن تفعليها كي نستطيع ضمان سلوك سوي من طفلك وبعدها سوف نتحدث كيف تتصرفين عند مواجهة مثل هذا السلوك ..

عليك وضع مجموعة قوانين..

1" قوانين المنزل.

 وضوح قوانين المنزل وثباتها وتحقيقها في المنزل من قبل الأم والأب والأطفال ،تجعل الطفل على معرفة ماذا يترتب عليه وماهي واجباته وحقوقه .

مثال قوانين المنزل ممنوع الصراخ أو الشتم والضرب في المنزل وهذا القانون ينطبق على الجميع .

أو قانون مكان الطعام أو وقت الأجهزة الإلكترونية أو وقت النوم كل القوانين من الضروري أن تكون واضحة للطفل كي يفهم أساسياته وحياته ويكون مرتاح بيومه وبيته.... 

2" تطوير مهارات الطفل التعبيرية .

 الكثير من الأطفال يستخدموا الضرب لأنهم غير قادرين على التعبير عن مشاعرهم وممكن أن تجدوا هذا التصرف يكثر عند الأطفال الذين هم  تحت عمر السنتين لعدم معرفتهم باللغة المناسبة للتعبير عن مشاعرهم، الطفل هنا يحتاج أن  يعرف ويتعلم مسميات المشاعر ويشارك والدته.

3" عواقب السلوك السيء.

 السلوك السيء من الضروري أن يكون له ردة فعل لا تتوقعي أن صمتك كافي..الطفل يحتاج أن نخبره عن فعله أنه غير مناسب وغير مقبول

لذلك لا تتركي طفلك يتصرف بالطريقة التي تريحه . وأخبريه إذا قام بالضرب سوف يجد عقاب لهذا السلوك.

4" الروتين .

 الكثير من الأمهات تغيب عنها أهمية روتين الطفل وجود روتين يجعل طفلك ينتقل من نشاط لنشاط بسلاسة وسهولة، الروتين يجعل طفلك مرتاح ومتأقلم مع يومه.

لا تتوقعي أن القرارات اللحظية سهلة ومريحة على العكس تماما" طفلك يتوتر بالقرارات المفاجأة.

لذلك وضع روتين يصرف فيه يومه بشكل صحي وموجه لتفعيل مهاراته سوف يجعله طفل هادئ وسعيد... 

5" وقت خاص لكما .

أهمية وقت خاص بينك وبين طفلك أو بين الأب وبنته أو معكم  كعائلة ،الطفل يحتاج وقت يشعر فيه بتقربكم منه دعيه يختار هو اللعبة  لتلعبوها اضحكوا واستمتعوا وتقربوا منه خففوا قوانين بهذا الوقت الهدف منه هو تعبئة خزان المحبة  وأهمية هذا الوقت سوف تنعكس على سلوك طفلك وطريقة نظراته للأمور. 

6" افهمي طفلك.

 إذا كان يشعر بالجوع أو النعس أو التعب .. من المؤكد  بهذه الحالات سوف تكون تصرفاته غير طبيعية وممكن تزيد نوبات الغضب لذلك احترمي مشاعره وافهمي ماذا يريد وخففي عليه.. عندما تشعرين أنه متعب كوني أنت مصدر الأمان الذي يلجأ له بكل حالاته اجعلي بينك وبينه رابط وحوار  يسهل التواصل بينكم لأن كل ماشعر طفلك  باهتمامك وتفهمك له  كلما خفت نوبات غضبه..

 لو اتبعتي هذه الأمور جميعها ولم تفي بالغرض ما الحل؟ 

 ... 

ما أطالب به أقوم به ...

لا تنه عن خلقٍ وتأتي مثله ... عارٌ عليك إذا فعلت عظيم

والمشهور أنه لأبي الأسود الدؤلي*، وهو ضمن قصيدة حِكمية في نحو أربعين بيتًا، ومنها:

يأيها الرجلُ المعلّمُ غيرَه

هلاّ لنفسك كان ذا التعليمُ

ونراك تُصلح بالرشاد عقولنا

أبدًا وأنت من الرشاد عديمُ

ابدأ بنفسك فانهَها عن غَيِّها

فإذا انتهت عنه فأنت حكيم

فهناك يُقبل ما تقول ويُهتدَى

بالقول منك، وينفع التعليمُ.

  كيف تنجح في كسب الآخرين 

         من كتاب حوّل الخصوم إلى حلفاء          

كيف تنجح في كسب الآخرين .. من كتاب حوّل الخصوم إلى حلفاء

كيف تنجح في كسب الآخرين .. من كتاب حول الخصوم إلى حلفاء :

يتحدّث هذا الكتاب للكاتب بوب برج كيف تكسب مع الناس وتجعلهم في صالحك دون القيام بألاعيب خفيّة أو دون القيام بأعمال سيئة، وبيّن الكاتب أنّ مبدأ التأثير في الناس قائم على أربع مبادئ :

القدرة على فهم الاختلافات والتعارض بين اعتقادات الناس

• كلّ شخص منّا يرى العالم من منظوره الذي يؤثّر به، من البيئة التي نشأ بها الشخص وأيضاً دراسته وثقافته والأشخاص المحيطين به، فأي شخص تقابله قد لا يكون بمعرفة هذه النقطة، لذلك سيفسّر الأفعال والأقوال بالطريقة التي تناسبه حسب منظوره، وقد تقوم أنت بنفس الأمر ودون وعي كامل منك.
• لذلك يجب معرفة أنّ أي تصرّف يصدر من الطرف الآخر يكون له خلفيات أخرى ليست مرتبطة بك، فعند الحكم على التصرفات يجب أن تكون مدركاً لهذه النقطة لكي تحكم بإنصاف، وأحسِن الظن به لكي تكون علاقاتك |إيجابيّة| معه ولا تسمح بنقل |مشاعر سلبيّة| لك.
  

 تقبّل الأنا الموجودة عند الطرف الآخر:

• الأنا هي تقدير الفرد لذاته، وإن أي مساس بالأنا لديك أو بالأنا لدى الآخر، سيؤدي إلى نشوء علاقة غير سليمة مع الطرف الآخر، وإنّ كسب أي شخص يقوم على قدرتك على احترام وتقبّل كيانه وذاته، ولكي تتمكن من الوعي تجاه الأنا لدى الآخر يجب أن تسيطر على الأنا الخاصة بك، عن طريق عدم ربط العلاقة مع الآخر بشخصك فإن أي نتيجة تحصل في علاقتك مع شخص ما يجب أن لا تربطها بسعادتك.
• فإن شعر الشخص الآخر بأن نتيحة أي جدال معه غير مؤثرة على شخصيتك سيفهم بأنّك تحترم شخصه، وسيكون راغباً في سماع المزيد منك.
  

وضع إطار مناسب للعلاقة مع الطرف الآخر :

• الإطار هو الآلية والسياق التي تجري خلاله تعاملاتك مع الآخرين، وبالطبع الذي يحدّد هذا السياق هو الشخص المسيطر الذي يحدد آلية سير العلاقة أو الحديث، مثلاً إن اصطدمت بشخص وأنت تسير، فإن بدأ الشخص بالصراخ عليك ستقوم بالرد بنفس أسلوب الصراخ وهنا هو وضع إطار للحوار ألا وهو |الغضب|، ولكن لو قام بالاطمئنان عليك بدلاً من الصراخ لكنت كلّمته بكل حب وود، فإذاً الإطار هو الذي يحدّد كيفية سير الحوار.
  

لذلك حاول أن تجعل إطار علاقاتك مبني على الودّ والاحترام، وكن واعياً بأنّ تغيير الإطار يؤدي لتغيير الموقف، ولو وُضعت في إطار سلبي حاول أن تحوّله لإطار إيجابي.

التعامل مع الآخر باحترام وتعاطف :

• وذلك يتم بإيصال أي فكرة للآخر دون أن تقلّل من قيمته أو تجرح كبريائه، فيصبح أكثر تقبّلاً لكلامك.
  وذلك بوضع عدة نقاط في الحوار مثلاً، إن كنت تريد أن تطلب من أحدٍ خدمةٍ ما اطلبها بطريقة أن تجعل له فرصة للرفض مثلاً "أريد أن تساعدني في هذا الأمر، إن كنت متفرّغاً" لكي لا يصبح الشخص تحت الضغط فيتصرف بطريقة دفاعية وقد يصبح عدوانياًوأيضاً هنا ترضي الأنا لدى الطرف الآخر وتشعره بأنّ القرار في يده , وأيضاً من طرق التعامل باحترام :
  

إظهار التعاطف مع الآخر بدلاً من التكلّم بغضب:

• مثلاً ،إن أردت أن تطلب من زميلك في العمل أن يشاركك في طلب طلبه المدير منكما أنتم الاثنين ولاحظت أنّه متعب وقابلك بنفورٍ، هنا يمكنك أن تظهر التعاطف معه وتخبره أنّك تعلم أنّ ضغوطات العمل والمنزل عليه كثيرة وتعلم مقدار تعبه، فهنا ستقلب طريقة تعامله معك، وسيعلم بتقديرك له وسيقوم بعمله بإيجابية أكبر.
  

هل لديك طرق أخرى تستخدمها لتكسب الآخرين؟؟

 دنيا عبدلله 📚

 هل أعاقب طفلي؟ وهل ذلك يؤثر على نفسيته؟

هل أعاقب طفلي؟ وهل ذلك يؤثر على نفسيته؟

هل عقاب الطفل يؤثر على نفسيته ؟ 

بعد بحث طويل يمكن الإجابة على هذا السؤال بأن العقاب ضروري ولكن بشروط لذلك سمي بالعقاب الصحي الذي  يساعد الطفل بتعديل السلوك دون ترك آثره السلبي على نفسيته .

 الأمور الأساسية قبل تطبيق الشروط  : 

١ - من الضروري معرفة أن العقاب  هو حل موجود وقت الحاجة وليس طوال الوقت.

٢- يجب أن نكون الأهل القدوة  والشيء الممنوع على أطفالنا ممنوع أيضا" على أنفسنا.

٣- أسلوب التعزيز أسلوب قوي جدا" في تغيير سلوك الأطفال  ممكن أن يختصر استخدام العقاب الصحي .

مثال : طفلك يصرخ كثيرا" وقد مضى على عدم صراخه ربع ساعة هنا استخدمي التعزيز ( رأيت كيف كنت هادئ اليوم وصوتك هادئ كم أنت رائع باستخدام صوتك أتوقع أنك تستطيع أن تتحكم بطبقة صوتك فترة أطول دون صراخ ) ثم أخبره والد الطفل مع نظرات إعجاب وفخر .

٤- تغيير الموضوع الكثير من الأطفال يزداد سلوكهم السيء إذا وجهنا الطلب بشكل مباشر، وبالتالي يخف السلوك السيء إذا قمنا تغيير الموضوع.

مثال: علي لا تصرخ .. هنا وجهنا الأمر بشكل مباشر وبالتأكيد علي لن يستجيب ..بينما لو طلبنا من علي خلال الصراخ هل تعلم أين وضعت نظارتي الطبية أرجوك ساعدني للعثور عليها .. هنا سيغير تركيز طفلك من السلوك السيء ويتم توجيهه بطريقة سلسلة للسلوك الإيجابي .

٥- أسلوب التعامل مع الطفل من شأنه أن يكون باحترام بعيدا" عن الصراخ أو الاستهتار بمدى فهمه ومشاعره من الضروري احترامه والاعتماد عليه بأشياء معينة حسب عمره نشعره بأننا نثق به نعزز ونمدح وندعم دعونا نتخيل أنه كبير ونتعامل معه مع نظرة إعجاب سيصله هذا الشعور ويكون الدافع الأساسي للسلوك الجيد والثقة بالنفس .

شروط العقاب الصحي: 

١- لا يعاقب الطفل تحت عمر السنتين .

٢- لا يعاقب الطفل على أفعال طبيبعة قام بعملها مثل: علي لم يتناول طعامه أو أنه لم يقوم بأداء أمر معين  بسرعة .

٣- لا يعاقب الطفل بأمور هدفها لفت الإنتباه هنا مهنة الأهل الذكاء في التعامل ومعرفة كيفية تلبية حاجة الطفل إما بتخصيص وقت يومي له أو تغيير انتباه بتلك اللحظة أو وضع روتين يشغل وقته بشكل صحي.

٤- اياك والعقاب المتتالي على كل صغيرة وكبيرة لأن هذا سيجعله غير مبالي وبالتالي سوف يؤثر على نفسيته وهنا يصبح العقاب بلا فائدة .

٥- التهديد المتكرر بالعقاب وكأنه أمر بسيط يسمعه كل الوقت ويعتاد عليه ولا يطبق إلا بالصدف لكي نحافظ على هيبة العقاب الصحي اياك والتهديد .

٦- العقاب الصحي لا يطبق إذا كان الكفل جائع أو متعب يشعر بالنعاس أو مريض ، لأن سلوكه غير سوي فلابد التغاضي عنه .

٧- التأكد من عقاب الطفل بسبب سلوكه السيء وليس بسبب مزاجك .

٨- لا يعاقب الطفل أمام الناس اياك وإهانته وكسر كبريائه لاتنسي أننا نعدل السلوك دون التأثير على شخصيته .

٩- لا تستخدم الكلمات السيئة أو التقليل بشأن الطفل والضرب في العقاب الصحي .

١٠- مكان العقاب الصحي يجب أن يكون هناك مكان بعيد عن الألعاب داخل المنزل . 

كيفية تطبيق العقاب الصحي سأتحدث عنه في المقال التالي دمتم أنتم وأطفالكم بألف خير.

بقلم نور العصيري 

 أشباح ودمى في مشفى بسيدني

أشباح ودمى في مشفى بسيدني تصميم الصورة : رزان الحموي

الدمية هي الشيء الوحيد ،الذي يطلبه الطفل عندما يكتشف ماحوله فهي وسيلته للعلب والتسلية...

في| مدينة سيدني|، تم إنشاء مشفى خاص لإصلاح الدمى المكسورة ،..بنيت هذه المشفى عام ١٩١٣، من قبل شخص اسمه (شودمان) ،ولكن السؤال المحير

 لماذا قام بافتتاح هذه المشفى الغريبة؟؟؟

القصة تقول أن هذا الشخص، كان يملك متجر لبيع الدمى ،وكان لديه أخ في مدينة يابانية ،يقوم بشحن كميات من الدمى، لهذا المتجر، وكانت الدمى أحياناً تصل إليه مخربة نوعاًما ،فيقوم بإصلاحها لتعود.جديدة كما كانت عليه أول مرة

أعجب الناس ،بمايقوم به هذا السيد ،من إتقان لعمله، ومع مرور الوقت ،تطورت هذه الحرفة من متجر إلى مستشفى كبير ،يضم مئات الدمى للإصلاح

ورث ابن شودمان الحرفة عن أبيه، قام بنقل هذه المشفى إلى مكان أكبر وأجمل...

في عام ١٩٣٩بعد الحرب العالمية الثانية 

حيث كان العالم قي نكبة ،و|الأطفال| لاتستطيع شراء| الدمى| ،كان صاحب هذه المشفى يقدم الدمى هدية، لكل طفل يطلبها

ولكن بالرغم من العمل الاحترافي ،والمتقن في هذه المشفى إلا أن الناس كانت تحس، عندما تدخل هذا المكان بالخوف ،والرعب...فبعض الدمى كانت  تبدو بأشكال غريبة...

أصبح الناس على يقين، بأن الدمى الموجودة في هذه المشفى مسكونة بالأرواح ،والسبب أن العاملين في هذه المشفى ،أكدوا أنهم كانوا يرون أشياء، وأطياف تتحرك...

لنتعرف الآن على قصة إحدى الدمى، الموجودة في هذه المشفى...

تقول صاحبة القصة ،أنا أم لطفلين وعمر٣٣ سنة منذ كنت صغيرة ،وأنا أعشق الدمى بطريقة خيالية ،ورافقني هذا الشعور إلى أن تزوجت، فقمت بإحضار ماكان عندي من دمى ،لمنزل زوجي ،وزينت بها كل جزء في المنزل

زوجي لم يكن راضياً عن هذا الأمر ،وكان مراراً يقول لي أن الدمى تماثيل ،وتجذب الشياطين.

في أحد الأيام رن جرس الهاتف .،..اتصلت صديقتي بي، وعرضت علي دمية أحضرها زوجها ،وقدمها إلى ابنته، ولكتها لم تحبها...

فرحت كثيراً ،وهرعت مسرعة لإحضارها من منزل صديقتي،...دمية جميلة تلبس ثوباً أبيض يلمع، تلفت نظر كل من ينظر إليها.

أخذت الدمية ،ولم أنتبه إلى نظرات صديقتي المليئة بالقلق ،...دخلت منزلي، ووضعت الدمية في غرفة أطفالي، واستمتعت بالنظر إلى منظرها الجميل

في أحد الأيام دخل الأطفال للخلود إلى النوم

 وإذا بصوت صراخ عالٍ يملأ المنزل ،...الصوت من غرفة أطفالي ركضت مسرعةً.،..دخلت الغرفة ،ولكن لم أجد شيئاً سألت الأطفال، لماذا الصراخ؟؟؟

أخبروني بأنه عند إطفاء نور الغرفة، سمعوا صوت أحد يتكلم ،ويناديهم...

استمر هذا الحال لأيام عديدة، إلى أن لاحظت وجود خدوش على جسم طفلي ،والغريب أكثر أنني كلما دخلت الغرفة ،وجدت الدمية في مكان مختلف...

بدأ القلقل يتسلل إلي شيئاً فشيئاً، ماالسر وراء هذه الدمية...

قررت أن أضع هذه الدمية في غرفتي الخاصة،وفعلاً وضعتها على الرف المجاور لسريري..،.

في الساعة الثالثة من بعد.منتصف الليل

 أحسست بأن أحد يريد خنقي، حاولت الصراخ فلم أستطع نظرت هنا، وهناك الدمية ليست في المكان الذي وضعتها فيه .،..الدمية تجلس فوق رأسي نظراتها مخيفة، وملامحها شيطانية .،..ماكان مني إلا أن قمت بالإمساك بها ،ورميها أرضاً...

استيقظ زوجي ،وحاول تهدأتي بأن مايصل معي هو أوهام ،ولكنه حقيقة لايمكن نكرانها...

في اليوم التالي قررت التخلص منها ،وإرجاعها إلى صديقتي أحضرت كيساً ،ووضعتها فيه على باب المنزل 

ارتديت ملابسي بسرعة، ولكن المفاجأة لم أجد الدمية التي وضعتها على باب المنزل،...أين الدمية أين اختفت ...

تبادر إلى ذهني الكثير من الأسئلة ،لماذا صديقتي أعطتني |الدمية| دون أن تأخذ ثمنها؟؟

لماذا كانت نظراتها في ذلك الحين قلقة؟؟

قررت الذهاب ،ولأجد الإجابة عن كل تلك الأسئلة لكنها لم تجب عل أي سؤال، ...

لأعرف لاحقاً أن هذه الدمية كانت موجودة في تلك المستشفى الخاصة وإلى الأن لم، ولن أنسى ماحصل معي في تلك الليلة.

شاركنا بآرائك بالتعليقات...

بقلمي سماح مكية

 كيف نتخلّص من التوتر...من كتاب اخلع رداء التوتر

كيف نتخلّص من التوتر...من كتاب اخلع رداء التوتر تصميم الصورة وفاء المؤذن

إنّ جيلنا بأكمله يتملّكه| التوتر |حتى في أبسط المواقف، رغم أنّها لا تستحق كل هذا التوتر.

أي أنهم مثل البسكويت الهش الذي لا يستحمل أي ضغط، فيُكسر.

ولكن هل تعرف لماذا؟

 لأنّنا نتعامل مع التكنولوجيا، ولا نستطيع مواكبتها، ولا تركيبتنا الإنسانيّة تتوافق معها، ومع ذلك نريد أن نواكبها، 

رغم تعطلها وطبيعة هذا الأمر، ولكن كل ذلك لم يؤثر بنا سوا الاستجابة بالتوتر فوراً.

وهذا ما عالجه كتاب اخلع رداء التوتر

 للكاتب "جيل ليندنفيلد" إذ أصبحنا غير قادرين على التعامل مع| التكنولوجيا| إلّا بحذر من أجل ذواتنا المهملة التي ضاعت بسبب التكنولوجيا.

ولأنّ التوتر يسبب شراهة في الأكل مما يحدث الدهون، وقد ينتج عن التوتر أيضاً نوباتٍ دماغيةٍ أو سكتاتٍ قلبيةٍ، وتقرحات معدية، وصداع، وغيرها، ويفسد العلاقات بالآخرين من حولنا ويؤثر سلباً، وقد تصل إلى فقدان شخصٍ عزيزٍ أو الصراخ عندما يطلب أحد ما منك شيء في المنزل.

كيف نتخلص من التوتر؟

1) اضحك

 ليس فقط لأنّ مديرك تكلّم بشيء مضحك أمامك، أو لأنّ مدرّسك قال لك نكتة، وذلك كله للحصول على غرض ما منهم لا بالعكس، الضحك المقصود هو الخارج من القلب وبعفوية تامة.

قد يكون على موقفٍ ظريفٍ حصل، ولكن لا تصنع جو المرح من السخرية على الآخرين؛ لأنّه بالإضافة إلى أنّه غير أخلاقي فإنّه أيضاً لا يحقق الغرض من| الضحك| لتخفيف التوتر بل يزيده.

وقد يقول أحد ما بأنّه لا يعرف كيف يضحك أو ظروفه التي مرّ بها لا تساعده في ذلك لذلك يمكنك البدء بابتسامة زائفة على وجهك، ولا يهم إن كنت تشعر بها أو لا بل المهم أن تفعل ذلك، وقد تتحول يوماً ما لضحكة حقيقية.

2) التأمل بوعي

بالرغم من أنّه شيء معروف للجميع إلّا أنّ أغلبنا لا يمارسها بشكلٍ صحيح، ويربط نفسه بخرافات، وطرق قاسية للتأمل.

ولكن الحقيقة لست بحاجة سوى لمكانٍ هادئ، وتنسى نفسك كأنّ الأمر غفوة بلا نوم، وبتركيز على التنفس  بشكلٍ سليم، وبإيقاعٍ هادئ، ولو لم تعجبك فكرة التأمل يمكن أن تستبدلها بالكتابة بحيث يكون هدف الكتابة الأساسي هو تخفيف توترك، ومشاعرك السلبية.

3) التنفيس

إن الضغوط، والتوتر تجعلنا مثل البالونة كل يوم تنفخ، تزيد إلى أن يأتي يوم وتنفجر.

وللحيلولة دون حدوث ذلك من المفروض أن تخرج مافي داخلك من خلال البكاء أو الصراخ أو الغناء مع نفسك بصوتٍ خافتٍ.

 4) الحركة

يجب أن تعتاد على التحرك بدلاً من الجلوس طويلاً والاعتماد على التكنولوجيا في| العصر الحديث|، فلو كنت مثلاً معتاداً على الصعود بالمصعد جرب استخدام الدرج.

5) الفضفضة والكلام

كلنا نعرف كيف نفكر، ونعطي حلولاً للناس من قبل حتى أن يكملو كلامهم، وهذا ما ضيّع علينا فرص كثيرة في التحدث إلى من نحبهم، ونثق بهم.

6) إضاعة الوقت

قد يكون بند غريب، وعكس نصائح الحفاظ على الوقت، وإدارته، ولكن المقصود هنا أن تحرر نفسك من أي شيء يستعبدك على حساب راحتك كأن تترك العمل لوقت العمل والراحة لوقت الراحة ولا تمزج بينهم.

7) التعافي من الإدمان

مثل البرامج الحوارية على التلفاز، والأخبار في| السوشيال ميديا|، والمناقشات الحادة على| اليوتيوب| كلها تصطادك على أنها مواضيع جذابة فتسحب وقتك الذي هو ملكك، وليس لأحد آخر.

وأخيراً لو قمت بكلّ ذلك وما زال التوتر يلاحقك، قم بالبحث عن أمور أخرى، وخذ الأمور ببساطة فنحن نعمل كل هذا من أجل تخفيف التوتر.

كل التوفيق لكم🌸🌸

  "نوبات الغضب " عند الطفل .. وبعض الحلول لها

نوبات الغضب " عند الطفل.. وبعض الحلول لها تصميم الصورة: رزان الحموي

"نوبات الغضب " عند الأطفال

|الغضب| هو طريقة تعبير الطفل عن مشاعره،كل الأطفال قد ترغب بعمل شي معين أو اللعب بطريقة ما، و عندما تُمنع من ذلك تمر بتهيّج المشاعر أو ما يسمى نوبة غضب..
 
فالأطفال تعاني من فقر بالمصطلحات لا تعلم كيف تعبّر و تقول أريد أو لا أريد
فسلوك |الغضب| عند الطفل ليس تصرف سيء و ليس جيد إنما هو شيء طبيعي جداً.

في أي عمر تبدأ نوبات الغضب عند الأطفال؟ ومتى تنتهي؟

بشكل عام إنها تبدأ عندما يصبح عمر الطفل عامين، وتنتهي في آخر سنته الثالثة.
و لكن نرى الكثير من الحالات تستمر حتى الرابعة أو السادسة أو العاشرة حتى، و ذلك يعود لعدم معرفة الأهل بطريقة التعامل مع ردات الفعل تلك في الطفولة.

هل الغضب مشكلة تستوجب العلاج؟

الأطفال ليس لديهم مهارات الحياة، لا يعلمون كيف يتعاملون مع أفكارهم وعواطفهم..
لا يوجد طفل عنيد، و لا يوجد طفل نكد، إنّما الأطفال حين يعبّرون بردة فعل سيكون ذلك إشارة لأنّهم طبيعيون مئة بالمئة.

فهذه ليس مشكلة تحتاج للعلاج ..فالطفل خلال أول ثلاث سنين يكون دماغه يكتمل نموه فهذه فرصة الأهل الذهبية لتعليم |الأطفال| مهارات الحياة و تكوين شخصياتهم.

تبدأ مهمة الأهل تلك باعتبار الأطفال هم الأولوية في حياتهم و يكونوا هم القدوة الأولى لهم.. فكل ما يفعله الأهل تقلده الأطفال بسبب الخلايا العصبية في الدماغ.. يجب التعامل بهدوء لا الصراخ لكي لا أكون قدوتهم في الصراخ.

من الحلول المهمة و العامة لنوبات الغضب:

 إدراك مصدر هذه النوبة، فلو كانت نوبة هلع ناتجة عن الخوف و التوتر، يجب إعطائهم المزيد من الحبّ و الاهتمام و أحاول تهدئة طريقة التنفس لدي و طريقة تنفسّهم والنظر بعيونهم مباشرة..

 في الأحوال العادية يجب أن ترك مسافة بيني و بين الطفل، و أحاول أن أتظاهر بأني غير مهتم إلى حين يهدأ الطفل أحاول  أن أكلّمه و احتضنه
و قد أعيد هذا الموقف مرات عديدة، إلى حين يعرف فيه الطفل أنّه في كل مرة يهدأ يحصل على الاهتمام.

 يجب الحوار مع الطفل و عدم تلبية طلباتهم خلال نوبة الغضب،و الأهم اتباع نفس الأسلوب مع كل  نوبات الغضب أي أحاول أن لا ألبي طلباتهم في مرة و أمنعهم عنها في الثانية.

 تتطور |نفسية الطفل| بحسب ظروف الحياة و أسلوب التربية و شخصية الأهل.. كلّما تعلمت كيف أتعامل مع مشاعري الأولاد يتعلمون مني و يقلدوني.

 إعادة الكلام بهدوء في كل مرة و السماح لهم بالتعبير عن مشاعرهم، و محاولة الأهل أن يسألوا عن مشاعر أطفالهم في كلّ مشكلة يواجهها الطفل، لأن كبت المشاعر من أهم أسباب ظهور |نوبات الغضب|.

في النهاية لابدّ أن نتقبّل أطفالنا و نتقبّل ردات أفعالهم دوماً و نحتويها بهدوء، ونحاول أن نتجاهل تعليقات الآخرين السلبية خلال نوبات الغضب.

دنيا عبد الله ✍🏻

اضطراب الحب الاستحواذي أهم الأعراض مع أهم العلاجات تصميم الصورة : وفاء المؤذن

فهل من الممكن أن يؤدي بك حب شخص ما لأن تسخر كل حياتك لمراقبته والإقدام على إيذاء كل من يقترب منه.

ما هو السبب الشائع للغيرة؟

من الشائع لدى الكثير أن الغيرة الموجودة في إنسان معين تكون ناتجة عن الذنب لكن معظم الدلائل تشير إلى عدم صحة هذا الأمر، وأن السبب المذكور تم وضعه من أجل إخفاء السبب الرئيسي والأهم.

ما هو السبب الرئيسي والأهم للغيرة؟

السبب بكل بساطة هو السعي لتأمين الشريك عن طريق امتلاكه أي أن تضمن وجوده الدائم وتخفيه عن الجميع.

الحب الاستحواذي.. 

فباتت الغيرة التي تخبئ خلفها الكثير من المصالح والمشاعر، تمثل التعبير الكامل عن ما يسمى| الحب الاستحواذي|.

ماذا تعني كلمة الحب.؟

الحب هو قوة الطبيعة، وأمر أكبر من التصور والتخيل، فعند وقوعك في الحب ستجد أن المواد الكيميائية المسؤولة عن دور المكافأة في الدماغ بدأت بالازدياد بشكل كبير، وسينتج عنها بعض الاستجابات الجسدية والعاطفية.

ما هي الاستجابات العاطفية الجسدية للحب؟

ستشعر بازدياد في معدل ضربات القلب، مع التعرق بكميات أكبر، والشعور ببرودة في اليدين مع ارتفاع لدرجة حرارة الجسم، واحمرار في الوجه مع بعض القلق والعاطفة، وفي بعض الأحوال يتولد شعور بالحزن والقلق والتفكير الزائد. 

وبالطبع سينتج لديك كل ما تم ذكره عند رؤية الشخص الذي تحبه تحديداََ. 

وفي نفس الوقت سيعطيك الحب إحساس بالسعادة والبهجة والجمال، وسيغير من نظرتك لكل ما حولك، ومن نظرتك للحياة بشكل كامل.. 

اضطراب الحب الاستحواذي أهم الأعراض مع أهم العلاجات تصميم الصورة : وفاء المؤذن

اضطراب الحب الاستحواذي والحب المهووس

إن اضطراب الحب الاستحواذي، و|الحب المهووس| سيأخذ الشخص إلى حدود بعيدة وعميقة بشكل كبير، وستتولد لديه الغيرة الشديدة، وأيضاََ سيتحول التعامل مع الشخص الذي تحبه إلى تملك مطلق. 

قصة الفتاة باتريشا.. 

باتريشا فتاة متزوجة، ولديها طفل يبلغ من العمر ٩ سنوات، تعمل في مجال تصميم الغرافيك، لكنها على علاقة مع شخص يسمى "وولف"، فاستمرت هذه العلاقة لمدة سنة كاملة، ثم اقترح وولف عليها أن تنفصل عن زوجها لتتزوج منه، وبالرغم من أنها كانت تحبه بشكل كبير جداََ، إلا أنها رفضت اقتراحه

كان رد فعل وولف هادئ وعادي جداََ، وطلب منها عدم المجيئ ومقابلته إطلاقاََ. 

شعرت باتريشا فجأةََ أنها لن تستطيع العيش بعيداََ عن وولف، فراحت تراقبه وتبحث عن أدق تفاصيله، وتنتظره في الأماكن التي يزورها عادةََ، ووصل بها الأمور لأن تقدم على محاولة سرقة أي شيء من ممتلكاته من أجل أن تتذكره بكل التفاصيل. 

ومما زاد الأمور صعوبةََ، هو أن وولف وقع في حب فتاة أخرى، وعندما علمت باتريشا بالأمر اشتعلت بصدرها نار |الغيرة|، فتركت منزلها وذهبت إلى بيته مسرعةََ وراحت تقرع الجرس وتطرق الباب بقوة وعنف شديد، لكن لم يجب أحد.. 

استمرت بالطرق على الباب مع الصراخ الشديد، فسمع الصوت أحد أصدقائه المقيمين بالقرب منه، وقام بتهديد باتريشا باستدعاء الشرطة للقبض عليها 

كان تصرف باتريشا صادم وخالي من المنطقية، حيث رمت بنفسها أما سيارة صديق وولف وأقدمت على الكثير من التصرفات المجنونة. 

اضطراب التملك.

الكثير من الناس يمرون بفترة الشعور بالاضطراب الاستحواذي لكنه يكون بدرجة أقل قليلاََ، بصيغة أخرى، إن الحب في حالاته الطبيعية يمتلك قوة مؤثرة جداََ. 

ما علاقة الدوبامين والسيروتونين بالحب؟ 

يكون معدول الدوبامين و|السيروتونين| والمواد الكيميائية الموجودة في الدماغ بتزايد مستمر وغير طبيعي، لدى الأشخاص الواقعين في الحب، ولذلك سنجدهم في حالة سعادة كبيرة وغامرة، وسيقدمون على تصرفات غير منطقية وغير مسؤولة إطلاقاََ. 

اضطراب الحب الاستحواذي أهم الأعراض مع أهم العلاجات تصميم الصورة : وفاء المؤذن

كائن متاح للاستهلاك

سيركز الشخص المريض بكل تلك الحالات على أن شخصه المحبوب أو شريكه هو كائن متاح للاستهلاك بكل الأوقات، وبدلاََ من أن يحبه ويتمنى له الأفضل في حياته، سيحبه من أجل مصلحته واحتياجه الشخصي له فقط. 

ما هي الأعراض التي يمكن أن تظهر على الشخص الهووس بحب أحدٍ ما.؟ 

كما قال أحد |علماء النفس|، أن هؤلاء الأشخاص لا يفكرون بأي تأثير على الشخص المحبوب منهم، وهذا مؤشر على وجود |النرجسية| لديهم،وعندها سنجدهم لا يهتمون بمشاعر وأفكار شخصهم المفضل، وأن علاقتهم ستبقى مستمرة به مهما حصل. 

العنف الجسدي والإساءة العاطفية في الحب

عندما تحب أحد ستجد أن رفاهيته مهمة، لكن الشخص المصاب باضطراب الحب الاستحواذي سيرى أن |العنف الجسدي| والإساءة العاطفية أمر مهم جداََ وأولوي. 

الفرق بين الحب العادي واضطراب الحب الاستحواذي.. 

وعندما تحب شخص ما ستكون على علم تام بأن لديه الكثير من العيوب، وأنه ليس بملاك، وستكون على درجة عالية من التقبل له ولكل صفاته، لكن في حالة هذا المرض سنجد العكس تماماََ، لأن الأمر سيصل به لدرجة تقديس الشخص الذي يحبه، ويرفض تماماََ فكرة أنه شخص عادي يمتلك بعض العيوب. 

عدم تقبل فكرة الانفصال.

من الواضح جداََ لدى كل شخص مصاب باضطراب الحب الاستحواذي، أنه لا يمكن له مطلقاََ تقبل فكرة الانفصال عنه بأي شكل من الأشكال. 

اضطراب الحب الاستحواذي أهم الأعراض مع أهم العلاجات تصميم الصورة : وفاء المؤذن

التعلق المميت ببعض المشاهير

من الممكن أن يكون الحب الكبير والتعلق الشديد موجه لبعض الأشخاص المشهورين، أو لأشخاص غير موجودين مطلقاََ، ومن الممكن أيضاََ أن يوجه لشخص لا تعرفه ولم تراه من قبل. 

مثال على التعلق 

كما جاء في مسلسل سويو، عندما رأى البطل بطلة المسلسل للمرة الأولى  في المكتبة، ودار بينهم حديث من بضع كلمات تحول بعده إلى عاشق لتلك الفتاة وأقدم على العديد من التصرفات الغريبة والغير منطقية والمجنونة. 

بعض تصرفات البطل في مسلسل سويو.. 

قام البطل في مسلسل سويو باستأجار شقة بجوار منزل البطلة المعشوقة من قبله، وقام بسرقة هاتفها المحمول ليقوم بعملية مراقبة لتطبيق "Whats App" الخاص بها لمعرفة تفاصيل الأحاديث التي تدور بينها وبين أصدقائها. 

التجسس.

يبلغ التجسس لدى الأشخاص المصابين بمتلازمة الحب الاستحواذي درجات غير عادية، لدرجة أن تجد نفسك طوال الوقت مريض بالشخص المحبوب والمعشوق لديك.

بعض صفات المصاب بمتلازمة الحب الاستحواذي

كما نلاحظ أن المصاب بمتلازمة الحب الاستحواذي لا ينصت لغيره، ولا يستمع لكلام أو مشاعر من بجواره

 أناني ولا يهتم لمصلحة أحد سواه، ويطلب أمور غير منطقية

 لا يسمح لشريكه بالقيام بأي تصرف يؤدي إلى انشغاله عنه

 كما يعتبر كل تصرف من قبل الشريك حق له وملك له

 كما سنلاحظ أن المصاب سيقوم بمحاولة حماية لحبيبه بطريقة مزعجة له، كمنعه من الخروج، أو التنزه أو الالتقاء بالأصدقاء، وكذلك القيام بالاتصال به لمرات متعددة ومتكررة، وإرسال كميات كبيرة من الرسائل له دون توقف، وكذلك يطلب دائما الشعور بوجود حبيبه وبالأمان بقربه، لدرجة امتلاكه وإزعاجه بشكل كبير دون الاكتراث بمشاعره أو انطباعاته مطلقاََ. 

تابعونا لمعرفة تفاصيل ومعلومات أكثر عن متلازمة الحب الاستحواذي، بالإضافة إلى معرفة مدى انتشار المرض لدى الذكور والإناث. 

شاركونا الآراء من خلال التعليقات. 

يتبع في الجزء الثاني. 

رهف العلي

 فشلت في تدريب طفلي الدخول إلى الحمام ماذا أفعل؟؟

فشلت في تدريب طفلي الدخول إلى الحمام ماذا أفعل؟؟

أولا" علينا أن نسير في المرحلة بشكل صحيح للوصل إلى الهدف وهذه المرحلة تحتاج إلى صبر وجهد وتعب من قبلك ، فمن الممكن أن تجعلي هذه المرحلة مؤذية وذكى سيئة لطفلك كأن تضربيه وتحرميه وتصرخي في وجهه ، ومن الممكن أن تكون مرحلة إيجابية وفخر لطفلك بإنجازه دائما" 《الخيار بين يديك عليك فقط الإختيار الصح》.

ولكي تكون المرحلة إيجابية : 

١- يجب أن تكون الأم جاهزة ومستعدة لهذه المهمة وغير مرتبطة بساعات عمل طويلة أو سفر قريب .

٢- اختيار وقت يكون فيه الطقس دافئ وغير بارد لكي يستطيع الطفل ارتداء ملابس خفيفة ولسهولة التغيير،

كبداية الربيع أو الصيف. إذا كلن عمر الطفل يسمح في فصل الشتاء عليك تدفئة المكان وتكون المرحلة أصعب بحيث تتطلب جهد أكبر . 

٣- التدريب مع الطفل يبدأ بعد عمر السنتين أو الثلاثة وذلك لأن التحكم الجسدي بهذا العمر يصبح أقوى والتعبير اللغوي أفضل .

لا تسمعي إلى كلام المجتمع أو تسمحي لهم بالضغط عليك، لا تقارني طفلك بغيره من أبناء العائلة، في توقيت دخول الحمام ، فحاولي أن تبقى هادئاً، وتتجنبي المقارنة.

٤- البدأ بالتجهيز قبل مرحلة التدريب كأن تشاهدي مؤشرات لطفلك يخبرك أنه لا يريد وضع الحفاض أو يخبرك أن شيء حدث وهو لايريد أن يبقى بهذه الحالة ويشعر بالقرف . ممكن أن يستيقظ صباحا" والحفاض جاف هذا دليل على تطور قدرة الجهاز البولي لذلك استغلي هذه الفترة.

٥- البدأ بتعويد الطفل على استخدام الحمام مع شرح  من قبل الام .من الممكن أن تحضري لعبة وتقومي بالشرح بوساطتها عملية دخول الحمام .

٦- استخدام القصص بعد الاطلاع عليها والتحديد بأنها مناسبة أو الرسم لتوضيح هذه المرحلة .

٧- أخبري طفلك بشكل واضح وجميل كيف أنه أصبح كبير وبإمكانه الآن دخول الحمام كالكبار قبل بداية مرحلة التدريب .

٨- شراء ملابس جذابة ليتحمس طفلك ومن الممكن أن يختارها برفقتك.

٩- تجهيز مكان قريب من الحمام كأن يحوي ركن للعب وركن للطعام (الفواكه والخضار والماء ) من الضروري مساعدة الطفل لملئ المثانة. 

١٠- ارتداء ملابس خفيفة كأن يكون الملابس الداخلية فقط.

١١- الابتعاد عن التهديد أو الصراخ واللوم .. التشجيع والتحميس أهم في هذه المرحلة وإذا حصل شيء لاترغبين به كوني هادئة وأخبريه أنه من الممكن المحاولة مرة ثانية للوصل إلى الهدف. 

١٢- الاستعانة بجدول التعزيز والنقاط وتسجيل كل مرة يدخل بها الحمام وإياك استخدام النقد.

١٣-  في اليوم الأول من المحتمل عدم استجابة الطفل وعدم إنجازه شيء فلا بأس، أنت جاهزة وعلى استعداد تام ، لذلك عدم الاستعجال.

١٤- عدم الإعتماد على ذاكرة الطفل في الفترة الأولى ، ولو أتقن المهارة ، يجب أن تذكريه في كل مرة . 

١٥- توفير الملابس بشكل دائم حتى لا تصبح مشكلة كبيرة إذا حصل شيء وليس هناك بديل.

١٦- ضعي ملون طعام داخل المياه واخبري طفلك عند دخوله الحمام سيتغير لون الماء وهكذا تكون هذه المرحلة مرحة بعيدة عن التوتر.

١٧-- إياك وإرجاع طفلك للحفاض إذا تكررت الحوادث ، ابحثي عن السبب وقومي بدعم طفلك ليصبح ماهرا" بضبط نفسه.

مرحلة انتقال الطفل من مرحلة الحفاض للملابس الداخلية مهمة جدا" أرجوك لا تجعليها مرحلة صعبة وبذكرى سيئة .

بقلم نور العصيري

 قلعة بهانغار الغامضة - الجزء الثالث

قلعة بهانغار الغامضة - الجزء الثالث تصميم الصورة: وفاء مؤذن

تحدثنا في مقالنا السابق عن قصة لعنة قلعة بهانغار وتحدثنا أيضا عن قصة اللعنة أنها في قديم الزمان وأنها ما زالت موجودة حتى يومنا هذا وهذا ما يؤكده السكان المحليين والقرى المحيطة 

لعنة القلعة القديمة:

حيث أننا وصلنا إلى أكثر قصة مرعبة ومثيرة للجدل وهي ما جعلت يضعون اللافتة الموجودة في باب القلعة والتي تمنع من دخول السياح في الليل 

قصة السياح الثلاثة:

وهو ما حدث مع ثلاث سيّاح مغامرين في الليل، هؤلاء السيّاح قرروا تحدي |العرف السائد| في المنطقة والمبيت في القلعة فأحضروا معهم اللوازم من أضواء وطعام وخيم، أنتظر السيّاح هبوط الليل ودخلوا إلى القلعة.......فما الذي حدث؟ 

بمجرد دخولها إلى القلعة ورغم الأضواء الكاشفة التي كانت بحوزتهم، سقط أحدهم في بئر قديم ،دخل الآخرين لإنقاذه وإسعافه إلى المستشفى، فهرولوا خارجين من القلعة، وهم في طريقهم إلى المستشفى تعرضوا إلى حادث سير قاتل وقضى عليهم ثلاثتهم بالقرب من القلعة...... 

تفسيرات |العلم| وراء اللعنة:

حقاً مرعب أليس كذلك.......وغيرها الكثير من القصص المحلية التي قد يعتبرها أغلبنا ضرباً من الخيال ولكن هل من تفسير منطقي لما يجري هناك، بالطبع مع تقدم الزمن وتقدم التفكير والعلم أصبحت اللعنة منافية للعقل بحسب الباحثين الذين حاولوا التوصل إلى تفسيرات ملائمة

التفسير الأول :

أن السكان تركوا هذه القلعة ومحيط القلعة بعد أن بنى أجاب سينغ قلعة أجابغار وانتقلوا إلى القلعة الجديدة التي بحسب علماء الآثار كانت أكبر وتضم تسهيلات أكثر من قلعة بهانغار ولذلك لم تعمر البلدة من جديد.

تفسير أخر :

يطرحه الباحثون حيث أنهم يقولون أن بعض النصوص التاريخية تتحدث عن مجاعة حادة ضربت تلك المنطقة في تلك الحقبة أي في عام ١٣٨٣م ما تسبب بنزوح ما تبقى من السكان إلى مناطق أخرى باحثين عن الطعام وأسباب العيش....... حسناً، اذا ما جزمنا هذه التفسيرات واقعية وقد تكون الأسباب الحقيقية لما حل بالقرية والقلعة.

السبب وراء منع الدخول للقلعة ليلاً:

فما الذي يدفع الحكومة مدعومة من منظمة علمية كهيئة مساحة الآثار الهندية إلى وضع لافتة تؤكد على ما يقوله القرويون، الأمر بحسب متحدث باسم الحكومة يتمحور حول حيوانات مفترسة، فتلك المنطقة بحكم أنها واقعة في بيئة برية تكثر فيها النمور والضباع وزواحف خطيرة هذه الحيوانات تنشط ليلاً وتأتي للمبيت في القلعة لذلك كان لزاماً وفي سبيل المحافظة على حياة السواح وضعوا هذه اللافتة

أما عن أصوات |البكاء| و|الصراخ| التي يسمعها المحليون :

والتي أكد السواح أنهم سمعوها تصدر من القلعة وبحسب المهندسين المعماريين يعزو إلى أن القلعة نصفها مهدم دون أسقف ونوافذ وفجوات كثيرة ورياح تنشط في الليل لذلك حركة الرياح داخل هذه القلعة هي التي تسبب هذه الأصوات، أما البيوت التي لا سقف لها وتهدم السقوف التي تبنى حديثاً فهي نوع من الإشاعات التي ينشرها السكان المحليون حالها كحال قصص الأشباح وأصوات القلعة والهدف جلب السواح إلى تلك المنطقة الفقيرة لكسب بعض الأموال، هذه التفسيرات قد تعد واقعية إلا أنها لا ترضي المحليين الذين يأكدون أنه ما يعرفونه من أسلافهم هو الصحيح وأن الحكومة تعرف وتقر في هذا الأمر لذلك أغلقت القلعة ليلاً وهم بحد ذاتها لا يجرؤون على كسر العرف والدخول إلى القلعة المسكونة ليلاً فعل يجرؤ أحدكم على ذلك.

في الختام:

إذاً أصدقائي هذا ما استطعنا الوصول إليه حول القلعة بهانغار الهندية أشهر قلعة مسكونة بأشباحها فمن محيطها الشبه مهدم إلي بيوتها العارية ومن لعنتها المشهورة وصولاً إلى المنع الرسمي لدخولهاً ليلاً، تبقى الأسئلة قائمة، وانتظر رأيكم في التعليقات، ما القصة الحقيقية وراء هذه القلعة وما الذي يمنع الحكومة من ترميمها حالها كحال القلاع الأخرى المنتشرة في هذا البلد الغني ثقافياً، وما الذي دفع الحكومة فعلاُ إلى منع دخول هذه القلعة ليلاً، ولماذا البيوت المحيطة بالقلعة دون أسقف...... هل هي اللعنة حقاً أم أن الفقر المتقع وتقصير الحكومة وإهمالها المناطق الفقيرة كان سبباً في أن ينشر السكان مثل هذه القصص علهم يستطيعون تحسين أوضاعهم الخالية باستخدام ماضيهم الغني أو بالأحرى ماضيهم الغامض لا أحد يعلم.

إلى هنا تنتهي قصتنا أن أعجبتك شاركنا الرأي وشارك أصدقائك في هذا المقال الشيق وأخبرهم عن لعنة هذه القلعة لكي يحذروا أن كان الزمان يوماً أخذهم إلى تلك المناطق.

بقلمي حسن فروخ  ✍️