من كتاب .. "صناعة اللوم "

  (الجزء الثاني)

من كتاب .. "صناعة اللوم " (الجزء الثاني)

من كتاب.. "صناعة اللوم" (الجزء الثاني)

تحظثّنا في المقال السابق عن اللوم وتأثيره في حياتنا وأسباب اللوم وسنكمل في هذا المقال .

ما علاقة الخوف من اللوم وحب الثناء؟

• خوفنا من |اللوم| في بعض الأحيان ساهم في إكتسابنا كبشر عادة |حبّ المساعدة| و|التفكير| بالغير فهذا |الخوف| كان سبباً في مساعدة غيرك ولكن في هذا العصر إنتشرت |الوحدة| بشكل كبير وأصبح هناك عدم توازن في إستخدام اللوم والثناء فربمّا تكثر من لوم أهلك أو أطفالك على التقصير بواجباتهم كثيراً ولكن نادراً ما تفكّر في الثناء عليهم ومدح تصرفاتهم.

كيف يتم إستخدام الخوف في صناعة اللوم؟

وذلك يتم عن طريق :

نشر الأخبار المرعبة والصادمة :

• وهذه تستخدمها بكثرة |وسائل الإعلام| فهي تضع الخوف ضمن إطار معيّن وتنشره، فالصحف و|المجلّات| تزيد مبيعاتها بنشر أخبار صادمة أكثر من نشرها لأخبار عادية وهذا يزيد من إلقائنا اللوم على الدولة أو على فئة معينة تستهدفها وسائل |الإعلام|.

|الفتنة| :

• مثلاَ تستخدم الشركة العنف مع موظفيها وبالتالي عند دفاعهم عن أنفسهم تتهمهم بالتعدي على الشركة أوقد تستخدم أناس بقصد التخريب وتلصق التهمة بموظفي الشركة.

ثقافة اللوم :

• عد حدوث مشكلة داخل الشركة مثلاً لشخصٍ ما قد أخطأ تتم معاقبته بصيغة تتناسب مع خطئه فاللوم في هذه المرحلة مهمّ وهو ضروري للمؤسسة ومصداقيتها ويرزع في الموظفين إحساس المسؤولية والخوف من مخالفة القانون وهذه الثقافة يجب أن تُدرج من أعلى هرم المؤسسة إلى قاعدته من القائد إلى أصغر موظف ولكن….
• إذا كانت هي |الثقافة| الوحيدة المنتشرة في المؤسسة عند كل تصرف للموظفين فهذا يشجّع على الخوف ويمنع أي شخص من تحمّل المسؤولية وإلقاء كل المسؤوليات على الغير وتمنع الأفراد من خلق |أفكار إبداعيّة| تساهم في تطوير الشركة لأن ذلك سيعرّضهم للوم ويمكن نشر عوضاً عنها...

ثقافة العدل :

• وهذه الثقافة المختلفة عن اللوم ويتم فيها الإعتراف بالأخطاء وتقديم المقترحات وتتميّز بالإنفتاح والإنصاف وهي ثقافة عادلة تشجّع أعضاء المؤسّسة وعلى التعبير عن إنتقاداتهم وتطلعاتهم دون خوف ويتم إكتشاف مسار الخطأ وكيفيّة حدوثه وسببه العميق بدلاً من إلقاء اللوم على فرد واحد أو مجموعة أفراد وبالطبع هذا لا يتضمن التساهل في حالة مخالفة القانون أو ممارسة الأعمال التخريبية.

كيف نتعامل بشكل صحيح مع اللوم ؟

• اللوم لا يجوز أن يختفي من حياتنا ولكن يجب أن نحسن إستخدامه وألا نجعل أنانيتنا مسيطرة عند إلقاء اللوم فله نتائج قد تكون خطيرة سياسيّاً أو إجتماعيّاً أو حتّى ضمن المنزل وليكن اللومأداة لتحمّل المسؤولية على من أخطأ ونستطيع استخدامه للمشاركة في تخطي الصعوبات لذلك نحن بحاجة للتفكير العميق قبل إطلاق الأحكام وأيضاً نشر سياسة |الإعتذار| إن عرّضنا شخص ما للّوم دون أن يثبُت خطئه وتعرّض لسوء المعاملة أو التشهير.

عزيزي القارئ تذكر أنّه يجب أن نتحمّل مسؤولية الاعتذار إن كنا مخطئين ونتحمّل مسؤولية اللوم إن كنا مخفقين... مع محبّتي🌸🌸

بقلم دنيا عبدلله 📚

 من كتاب ..  "صناعة اللوم"

 (الجزء الأوّل)

من كتاب ..  "صناعة اللوم" (الجزء الأوّل)

من كتاب .. ( صناعة اللوم ) الجزء الأوّل :

• اللوم موجودٌ حولنا في كلّ مكان فأي خبر تسمعه أو أي تفصيل سلبي يحدث خلال حياتك تبحث عن أحد لتلقي اللوم عليه مثلاً إن سمعت خبراً أن طفلاَ وقع من باص المدرسة بالتأكيد سيخطر ببالك أنّ الخطأ يقع على سائق الباص أو ربّما على المشرف على الباص أو حتى تلوم أهل الطفل لأنهم لم يتقنوا تعليمه كيفية النزول من باص المدرسة فاللوم يحيط بنا في كل تفصيل حتىّ أصبح سلوك طبيعي نمارسه جميعاً.

هذا الكتاب يتحدّث عن أسباب اللوم وكيفيّة صناعته.

• اللوم مهمّ لأنّه قد يساعدنا في تفسير أسباب المواضيع العديدة ويسهّل إشراك الآخرين ووسيلة مريحة لإيصال المقصود وهو |لغة| للتهديد وللدفاع عن النفس وإلقاء المسؤولية على الغير وتتميّز هذه اللغة بالعاطفية حيث نلجأ لها بعد شعورنا |بالغضب| والإنفعال مما يضيق مساحة رؤيتنا للحقيقة ولكنّه له دور مهم في بناء القاعدة الأخلاقيّة للجميع فهو مفيد ولكنّه يحوي بعض الأضرار وممكن أن يترك |أثار نفسيّة| سيئة للإنسان الذي يقع عليه اللوم ويترك جروحاً عاطفيّة حتّى الشخص الذي يصدر اللوم منه قد يتعرّض للسخرية وحتّى أحياناً المحاكمة القضائية.
• لذلك اللوم أداة خطيرة يمكن أن تقلب الحق والباطل ووقد تسبب أحياناً تشوّه الحقيقة.

فما أسباب اللوم :

التهرّب من تحمّل المسؤوليّة :

• الأشخاص عموماً يفضلون إلقاء المسؤوليّة على غيرهم كالأشخاص الذين يتعرّضون لمشاكل في حياتهم ويعتقدون أنّ أحداً قد سبب لهم |الحسد| أو قام بعمل عملٍ لهم ولكن في الحقيقة هم يبحثون عن سبب لإلقاء اللوم عليه وهذا السبب يجب أن يتحمّل تبعات ومسؤولية ما يحصل معهم وكذلك المدير الذي يرمي خسارة شركته على الموظفين والأب الذي يلوم زوجته على تقصير أبنائه في |الدراسة|.

الوصم :

• هو عادة قديمة إنتشرت عند |اليونان| القدماء حيث كانوا يقومون بترك علامة عند المجرمين بحرق جزء من أجسادهم أو غيره وهذا كان إشارة إلى أنّ هذا الشخص مجرم ليتم نبذه وأصبح الوصم يتم بشكل غير مباشر حالياً ويتم وصف الأشخاص بالمعاق أو الفصامي أو |المريض النفسي| وهذا يسبب في نظرة المجتمع لهم نظرة دونيّة وإلقاء اللوم عليهم في أشياء ليس لهم بها صلة فيتم التعامل معه على أساس الوصف الذي وُصف به وعلى أنّه مشكلة تنطلق منها باقي المشكلات.

الخطأ في الإسناد الأساسي :

وهنا يعني بأن تقوم بإلقاء فشلك على أسباب خارجيّة كالظروف أو الرفقة السيئة أو الحظ بينما |النجاح| ننسبه لنا بشكل خاص و مهاراتنا وقدراتنا وهذا ينبع من رغبتنا في الظهور بأفضل صورة حتّى في عين أنفسنا ونستخدم اللوم في هذه الأشكال :

• عندما نكون نحن المخطئين فنعمل على التخفيف من آثار أخطائنا على الآخرين.
• وفي حال كنا نحن الضحايا نشتكي من ظلم الناس ونرثي أنفسنا ما عانيناه , وهذا يسبب في تشوه رؤيتنا للحقيقة ومعرفة من المخطئ ومن الضحية.

مشاعر الذنب والخزي :

• وهذه تعتبر جزءاً من مشاعر اللوم وعدم إمتلاكها عند شخصٍ ما قد تكون مشكلة فهي تعتبر وسيلة للرقابة الذاتيّة وعند غيابها نفقد سيطرتنا الإجتماعيّة والأخلاقيّة على تصرفاتنا.

هذا كان الجزء الأوّل من المقال لمتابعة القراءة إنتقل إلى المقال التالي 🌸🌸

  بقلم دنيا عبدلله 📚

 كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ 

 (الجزء الثاني)

كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ .. الجزء الثاني  - تصميم الصورة : وفاء المؤذن

كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ .. الجزء الثاني

تحدثنا في المقال السابق عن التجاوز الذي يتم بالتعبير عن مشاعر الغضب والحزن و|الخوف| والأسف، وأيضاً لبدء عملية الشفاء يجب أن تسامح وأن تتخلّص من اللوم وسنتابع في هذا المقال . .

كيف نتخلّص من اللوم؟

• |اللوم| هنا يكون سبباً في الشعور بالراحة، فإحساسك بأنّك ضحية شعور مريح يخلّصك من مشاعر الذنب وتحمّل الآخر المسؤولية الكاملة لعدم نجاح العلاقة.
• ولكن هنا أنت تمنع مشاعرك المكبوتة من أن تنطلق، وهو حلّ سريع ولكن لن يحلّ المشكلة، وغالباً سيجعلك حبيساً ضمن العلاقة السابقة. وسيؤثّر على علاقاتك القادمة بسبب مشاكل سابقة لم يتم حلّها.
  

والحل هنا باستبدال تفكير اللوم بتفكير الشعور.

تفكير الشعور

•  يعني بأن نحمّل الآخرين مسؤولية أخطائهم، ولكن لا نحمّلهم المشاعر التي شعرنا بها نتيجة هذه الأخطاء.
• مثلاً، بدل أن أقول أنني غاضبة بسبب أذيته لي، أقول أنا غاضبة لأنّه عاملني بطريقة سيئة.
• في الطريقة الأولى أنا أحمّل الآخر مسؤولية مشاعري، ولكن في الطريقة الثانية أحمّله مسؤولية أخطائه فقط , لذلك اعمد في قولك على هذا الأسلوب، فبدل القول أنا حزينة لأنّه يشعرني بعدم أهميتي، بل أقول أنا حزينة بسبب إهماله لي.
• فلو قمنا بلومهم على مشاعرنا أو ألمنا سنبقى حبيسين داخل |مشاعر| اللوم دوماً، ولكن لو لمنا الآخرين على أخطائهم سنتعلم كيف نستطيع تدارك مشاعرنا وتغييرها.
  

كيفية التخلّص من مشاعر الغيرة؟

• عند انتهاء علاقةٍ ما، وخصوصاً إن كانت زواج ستبدأ تشعر بالغيرة و|الحسد| تجاه زوجتك أو زوجك السابق , مثلاً بعد الانفصال إن سمعت بأنّ زوجتك سعيدة في حياتها بعد الانفصال، وتغيّرت بدرجات كبيرة نحو الأحسن ستشعر بالانزعاج وسبب هذه المشاعر هي الغيرة.
  

للغيرة أسباب كثيرة : 

• فقد نشعر بالسعادة إن عرفنا بأنّ شريكنا السابق تعيس في حياته من بعدنا، أو قد تنقل شعورك للأشخاص الآخرين فكلّ ما ترى علاقة حب ناجحة بين شخصين، تبدأ بالإشارة إلى أن نهاية هذه العلاقة |الفشل|.
• قد نستطيع استخدام هذه المشاعر للتعافي من العلاقة السابقة، فهذه المشاعر تعبير عن رغبات لم يُنظر إليها. فنستطيع اكتشاف ما نخفيه في أعماق أنفسنا.
  

فإشارة الحسد أو الغيرة من الآخر بسبب نجاحه هذا يعني أنني راغب في مزيد من النجاح لنفسي، فالحسد قد يكون مؤشّر لما أحتاجه , فيجب أن أواجه هذه المشاعر وأعمل على تحقيق الرغبات داخلي لكي أتحرّر منها.

لا تحمل مشاعر الانتقام والغضب بداخلك :

• أي شخص عند عند انتهاء علاقته يرغب بالثأر، لكي يشعر بالراحة , ولكن هذه المشاعر ستدفع الشخص لتبني قرارات خاطئة قد تؤثّر على بقيّة حياته.
• ومن وسائل الثأر عند المرأة مثلاً، التكلّم بأوصاف سيئة عن الشريك السابق، فهذا يجعلها حبيسة لتعاطف الناس، فعند سماع الناس للأوصاف يتعاطفون معها ويروون النتائج التي تركها لديها، ولكنّها في هذه الطريقة لا تؤذي زوجها السابق بل تؤذي نفسها، فهي ستجعل نفسها وحيدة وحزينة لكي تكسب المزيد من تعاطف الآخرين، وسترفض أن تكون سعيدةً مرة أخرى باختيارها.
  

تقبّل الرفض :

• الرجال عموما تحبّ التحدي ويعتبر حافز مهم لهم، فأي شيء لا يستطيعون الحصول عليه، يتمنون الحصول عليه بشكل أكبر، وهذا التحدي بخلق عاطفة وكلّما زادت درجة الصعوبة كلما زادت درجة العاطفة،لذلك عند انتهاء العلاقة هذا سيزيد درجة العاطفة تجاه المرأة  بشكل أكبر، أن تكون لا تريده فهذا يجعل عاطفته أكبر تجاهها , فقد يلجأ الرجل أو المرأة للحزن أو للتقليل من تقديرهم لذاتهم أو لمعاقبة أنفسهم .
  

ولكن يجب أن تعرف بأن السبب الحقيقي لكي تتعرّض للرفض بأنّك غير مناسبين لبعضكم، فلا تلم نفسك وواجه الحقيقة بعدم تناسبكم لبعض، وهذا سيجعلك أكثر تسامح مع الماضي، ولن تكون حبيساً للوم ولإصدار الأحكام، وستبقى أكثر ميلاً لخلق حياة جديدة وسعيدة لذاتك.
كل التوفيق لكم🌸🌸

دنيا عبدلله 📚

 فنون التعامل مع الآخرين

فنون التعامل مع الآخرين تصميم الصورة : وفاء المؤذن

كيف تؤثر على الآخرين وتكسب الأصدقاء؟

هناك طبيعة حتمية تسطير على الجنس البشري عموماً رغم اختلاف الثقافات والمستويات وهي رفض النقد واللوم واتخاذ موقف سلبي اتجاه الناقد مهما كان كلامه صحيحاً.

بمجرد القاء |اللوم| على شخص مهما كانت مساوئه او زلاته سيعتبر انك توجه اليه اصبع الاتهام وهنا يتخذ موقف المدافع عن نفسه كرد فعل لا ارادي,  إما بإلقاء اللوم على الآخرين أو يلوم الظروف المحيطة به التي أثرت على أفعاله. 

من فنون التعامل مع الآخرين الابتعاد عن النقد المباشر

الطريقة المثالية لجعل أي أنسان يعترف ويقر بالخطأ أو التقصير هي أن لا تتهمه ولاتشكك به ولاتلومه

هناك حكمة قديمة تقول: إذا كنت تحب تذوق العسل إياكَ أن تدمر خلية النحل التي تحتويه).
 فلتعلم بأن لومك ،وانتقادك ،واتهامك لأي أنسان بغض النظر عن الفئة العمرية لا يصحح بل يهدم كل شيء وهذا خطيرٌ جداً.

 هناك ثلاث اساسيات لهدم العلاقات الأنسانية

|النقد|، والاتهام ،والتشكيك هذه السلوكيات تعتبر اساس دمار أي علاقة ولاتعود بالفائدة لا على الناقد ،ولا على المُنتقْد .
 
للأسف فالنقد  لن يمنع الخطأ من التكرار وحتى لن يصححه لأنك عندما تنتقد فإنك تعطي ذلك الشخص دافع |للكذب| والتهرب ،والقاء اللوم عليك بدلاً من اعترافه بذنبه.

أفضل طريقة للنقد

 النقد البناء والهادف والمنمق

• عن طريق المدح الصادق والأمين أي مدح نابع من صميم القلب وليس من اللسان وذلك باستخدام |المدح| كوسيلة تمهيدية للانتقاد أو اللوم , يعني تخفيف صدمة الانتقاد.
• مثال: عندما أثني على طالب بأنه جيد في دراسته لكن مستواه متدني ببعض المواد هذا الاسلوب مرفوض والأصح أن أثني عليه بأنه جيد بدراسته وأثق بقدراته وأن الفصل القادم سيكون أفضل.
  

• عندما يسرق شخص ما أو يكذب في هذه الحالة ليس هناك مجال للمدح والتمهيد للنقد .
• وبما أن كل الأشخاص في الحياة لديهم مبادئ قيمة وعميقة مغروسة بداخلهم إذا خاطبتها أوقظتها.
• حوِل النقد من لوم عن الماضي إلى نصيحة في المستقبل فنستغني عن العبارات التي تلوم على فعل مضى وانتهى بمعنى لاتعاتب بل حَذر  قل لا تفعل أو لا تقم بهذا التصرف.

يجب أن لا تستخدم (لكن أو لو )

• بين جملة النقد والنصيحة ابداً  لأن هذه الكلمات تلغي ما قبلها.
• مثال على ذلك درجاتك هذا العام جيدة لكن لو اجتهدت بمادة الرياضيات والأصح درجاتك هذا العام جيدة وأن شاء الله في الفصل القادم سوف تجتهد أكثر في الرياضيات
  

العلاقات بين البشر معقدة جداً بسبب اختلاف الثقافات والمنشأ والمحيط ومع ذلك يجب أن نكون حذرين حتى لا نؤذي الآخرين وأن تصل متأخراً خيرٌ من أن لاتصل أبداً.

دعونا نبدأ من لحظة قراءة هذا الكلام أن نبتعد كل البعد عن النقد اللاذع والكلام الجارح والرأفة ثم الرأفة بمن حولنا .

تهاني الشويكي✍🏻

 مصفاة الانتباه في عقل الإنسان والغرائز المتغلغلة فيه وكيفية السيطرة على الغرائز 3

مصفاة الانتباه في عقل الإنسان والغرائز المتغلغلة فيه وكيفية السيطرة على الغرائز

تقنية الأعذار وتعبيراتها المختلفة التي تظهر في الحياة اليومية والعلاقات الاجتماعية

تقنية الأعذار وتعبيراتها المختلفة التي تظهر في الحياة اليومية والعلاقات الاجتماعية

تتمة لما تحدثنا عنه سابقا حول الأعذار وما هي.......

 سنكمل في هذ  المقال عن موضوع تقنية الأعذار ، وتعبيراتها المختلفة التي تظهر في الحياة اليومية والعلاقات الاجتماعية ، وفي خضم الصراع النفسي ، والصوت الداخلي .

فما هي تقنيات الأعذار:

- الوقت :

فالوقت الطويل هو كذبة نقولها من أجل الراحة من عملية التغيير ، فنطلب المألوف والروتين ، لأنَّه كيفما دارت الأحوال فالوقت مستمر في جريانه ،سواء قمنا بأنشطة إيجابية تجعل منا سعداء ومرتاحين  .

التَّهرب من التغيير:

- من ضمن الأعذار ضد عملية التغيير هي القول عن تصرف ما أنه ليس من طبيعتي ، والمفروض أن أتقبل الوضع الذي أنا فيه أنني لا أقبل بإجراء التغيير ثم أحاول أن أعدل ذلك كي أستطيع التغيير،  فهذا التغيير لا يعبر عن طبيعتك فعلاً ، لكن إثباتك لهذا الإستنتاج من غير محاولة تجريب الطبيعة الثانية ، فهذا ليس بإثبات ، وإنَّما مبرر ، فهي أكاذيب تحاول حمايتك من الألم الذي أنت متوقعه ولا تعرفه ، فشعورك بالملل لإمتلاك طبيعة واحدة طول حياتك يكون عامل مشجع لإمتلاك طبيعة ثانية ، فترى نفسك تقول بهذه الحالة أنا تعبت من الخوف والفقر ، وأريد إمتلاك طبيعة أخرى مغايرة للطبيعة الأولى .

 أنني مشغول جداً :

فإذا كنت مشغول فعلاً فأنت الذي اخترت هذا ، فكل النشاطات التي تشغل حيزا كبيراً من وقتك هو نتاج خياراتك في الحياة ، وأنت الذي قررت أن تعيش حياتك بهذه الطريقة ، لو استخدمت عذر أنا مشغول من أجل عدم القيام بسلوكيات تنمي حياتك أو مبرر من أجل عدم الإحساس بالسعادة ، فأنت قد اخترت فعلياً أن لا تعيش حياتك عن عمد ، فهذه غلطتك أنت و المفروض لأجل ممارسة التغيير الضروري أن تعيد فحص أولوياتك .

كيف يمكن التوقف عن الأعذار ؟  

لإيقاف الأعذار هو العيش في الحاضر ، فكل الأعذار مبنية على الهروب من الزمن الحالي ، فترى أناس تفكر في الماضي بلحظة من المفروض عليها أن تهتم بالحاضر ، أو أناس تهرب للمستقبل ، فإذا رأيت نفسك تفكر بهذه الطريقة ففكر أن تبعد نفسك عن التفكير في الماضي والمستقبل سوياً ، وركز بشكل كامل على الحاضر ، فالإهتمام بالحاضر مبني على القبول التام للموجود في الوقت الحالي ، والقبول هذا مبني على عدم إصدار الأحكام ، فكلما ابتعدت عن إصدار الأحكام كلما عشت اللحظة بتفاصيلها .

 فلمذا ترى نفسك تتساءل لماذا يحصل الذي يحصل ؟! ، أو تتساءل عن عدم حصول الذي أريده ، فسترى نفسك تصف الذي حصل على أنه تجربة جيدة أو سيئة وتقوم بإصدار الأحكام ، ومشكلة الأحكام أنها تشجعك على التحيز والكسل وإيجاد الأعذار ، فاللوم الناتج عن سوء الحكم يمنعك من التقدم .

فيمكنك تقبل الذي حصل معك من سوء معاملة في الماضي أو مرور أحداث سيئة غيرت نمط تفكيرك ونظرتك من خلال العطف والاستسلام .

فالحياة بأعذار مبنية على التمحور حول الذات ، وتستطيع أن تنزع هذا التمحور من خلال الإستسلام لله ، فنحن منغمسين بهوى النفس ، ونحاول التمسك بزمام كل الأمور ، وهذا ما يشعرنا أحياناً أن العالم يقسو علينا في بعض الأوقات ،لكن عند الإستسلام لقوة أكبر وأعلى منك فتبقى أقل تمسكاً بفكرة أن العالم يعاملك بقسوة .

في الختام تتمحور الأعذار حول إلقاء اللوم كلوم نقائصك الشخصية ولوم القدر ولو أبيك ولوم أطفالك أو حتى لوم حمضك النووي ، فعندما تكون عطوفاً سيختفي كل اللوم من حياتك ، فالعطف يقضي على اللوم ، ويغلب تقديم الأعذار .

بقلمي جمال نفاع ✍️

ما هي الأفعال الواجب تجنبها في التعامل مع أطفالك ؟  تنسيق الصورة : رزان الحموي

ماهي الأفعال التي يجب علينا أن نكون حذرين في التعامل بها مع أطفالنا

* الفعل الأول : عدم الصراخ بوجه الطفل .

لأن الصراخ بوجه الطفل من أكثر الأشياء التي تؤثر على نفسية الطفل ، والصراخ في وجه الطفل له تأثير سلبي أكبر من تأثير الضرب ، لأنه من الممكن أن يخاف الطفل من والديه بسبب صراخهم الدائم عليه ، فيؤدي إلى حدوث مشاكل جسدية له كفقدانه للنطق أو حدوث تبول لا إرادي أثناء نومه وفي اليقضة ، كما أن الطفل سيعتقد بأنك تكرهه وأنه مصدر إزعاج لك ، مما يسبب أن تقل ثقته بنفسه ويصبح طفل متردد في جميع أفعاله ، لأن أي سلوك قد يقوم به وتصرخ عليه سيعتقد بأنه أمر رعب ، وقد يكون هذا السلوك لا يحتاج كل ذلك الصراخ .

وفي النهاية فإن صراخك في وجه طفلك سيجعله يتبع ذات الأسلوب ويصرخ هو أيضاً ، ويصبح طفل إنفعالي لذلك يجب تجنب الصراخ قدر الإمكان ، وخاصة بالنسبة للأمور التي تكون بسيطة وليست سيئة بشكل كبير ، كرفضه لتناول طعام معين أو ارتداء شيء معين ، لأن ذلك يعتبر أمر طبيعي ومن حق الطفل ، أو أن يحدث شيء دون إرادته فلو أنه كان يلعب وكسر شيء دون قصد ، فيجب تجنب الصراخ في هذه الحالات ، ولو أنه قام بفعل سيء فيجب عليك مقارنة ماقام به بحبك له مما يؤدي إلى تخفيف ردة فعلك.

* الفعل الثاني: عدم محاربة هواياته .

يجب أن تتقبل هواية طفلك مهما كانت ، ويجب ألا تتعامل معها على أنها أشياء تافهة لا قيمة لها مهما كانت هوايته ، ولا تمنعه منها بحجة أنها سوف تعطله عن دراسته ، لأن الهوايات تساعد على تنمية قدرات الطفل وتطوير قدراته الذهنية ، كما أنها تزيد من ثقته بنفسه بشكل كبير ، ولو أنك منعت الطفل من ممارسة هواياته التي يحبها من أجل الدراسة مثلاً ، فإن الطفل سوف يكرهك ويكره الدراسة أيضاً ويكره اي شيء تطلبه منه ، لأنك منعته من شيء يحبه ويستمتع به ، لذلك عليك الاهتمام بهواياته ومساعدته على ممارستها وتنميته ، ومساعدته بالتنسيق مابين الدراسة وممارسة هوايته ، ولو أنك استطعت مشاركته بهوايته فإن ذلك سيكون أمراً إيجابياً ويعزز العلاقة فيما بينكما ، كأن تشاركه بكرة القدم أو السلة أو ب|لعبة الشطرنج| ومايشابهها من هذه الهوايات .

* الفعل الثالث :  تجنب أن تتحدث معهم بأسلوب فظ وسيء أمام الآخرين .

سواء كان بأن توجه لهم كلاماً سيئاً أو أن تستهزأ بهم أو أن تقوم بضربهم أمام الآخرين ، فكل هذه الأمور مرفوضة تماماً ، لأن هذه الأمور لها تأثير سلبي على الطفل دون وجود أحد ، ولكن مع وجود الآخرين فإن تأثيرها على نفسية الطفل يكون أكبر ، لذلك يجب الحذر من أن لا يحدث أي انتقاد بحقه أمام الآخرين .

ما هي الأفعال الواجب تجنبها في التعامل مع أطفالك ؟  تنسيق الصورة : رزان الحموي

* الفعل الرابع :  عدم السماح للأخرين بأخذ مكانك بالنسبة لأطفالك .

فمثلاً لو كانت هناك مربية تساعد |الأم| في تربية أبنائها ، فيفضل أن تشارك الأم طفلها في لحظات مرضه وتعطيه الدواء بنفسها ، وتكون معه أثناء لعبه ودراسته ولا تترك هذه الأمور للمربية ، وذلك لأن الطفل سيتعلق بمن هو قريب منه ويشاركه في جميع نشاطاته ، وبالتالي ستضعف علاقته بك يوماً بعد يوم .

* الفعل الخامس:  الابتعاد عن توجيه اللوم عليه في الأمور التي ليس له علاقة بها .

لأن ذلك سيدفعه لرمي المسؤولية على الآخرين بدلاً من أن يتحمل المسؤولية ويبحث عن حلول لمشاكله ، لأن هناك نوع من الأشخاص الذين لا يحبون تحمل المسؤولية فيوجهون اللوم على الآخرين بكل الأخطاء .

وأيضاً لا يجوز أن تلومه على اختيار كان خاطئ ، لأن ذلك سيجعله يفقد |الثقة| بنفسه ويشعر بأنه غير قادر على أخذ قرار بنفسه ، ولكن يجب أن يتحمل نتيجة اختياره والعمل على تصحيحه ، وبدلاً من اللوم ناقشه في اختياره حتى يعرف الصح من الخطأ ، دون أن تشعره بأنك تعرف كل شيء وهو لا يعرف اي شيء  وليس مطلوب منه أكثر من تنفيذ ماتختاره أنت .

* الفعل السادس:  لا تُشعر طفلك أن وجوده في حياتك مشكلة .

أو أنه سبب تعاستك لأن ذلك سيدمره نفسياً وبالتالي يكره نفسه وجميع من حوله .

* الفعل السابع:  الدلال الزائد للطفل .

وذلك يكون بأن تتقبل كل شيء من الطفل إيجابياً كان أم سلبياً ، دون أن تقوم بتصحيح أخطائه أو توجيهه إلى ما هو مناسب ، وتشعره بأنه قادر على فعل كل ما يريد دون أدنى شعور بالمسؤولية ، وأن تدافع عن أخطائه وتلبي جميع رغباته حتى لو كانت خاطئة في التوقيت والطريقة التي يختارهما 

 وأيضاً من صور الدلال الزائد أن تقدم له أي نقود يطلبها مهما كانت كثيرة ، دون أن تعرف أين ينفقها ، كما أن للدلال الزائد آثار سلبية عديدة منها تعود الطفل على عدم تحمل المسؤولية ، وعندما يكبر يكون أنانياً لا يفكر سوى بنفسه ، وبالتالي سيكون شخص غير محبوب ولديه العديد من المشاكل مع الآخرين ، ولربما يكون شخص ضعيف يهزم في أول صراع ، وذلك لأنه لم يعتمد على نفسه في أمور حياته .

* الفعل الثامن: وهو من أخطر الأخطاء ( الإهمال ).

للاهمال في التربية عدة صور ، قد يكون إهمال في تلبية أمورهم الشخصية كالطعام الصحي والعلاج مما يعرض صحتهم للخطر .

 وقد يكون الإهمال في التعليم أو في التوجيه الصحيح ، فيصبحوا عرضة للانحراف ويتأثرون بسهولة في رفاق السوء .

 وقد يكون الإهمال بعدم تواجدك معهم أثناء حاجتهم لك ، وذلك بسبب إنشغالك عنهم طوال الوقت دون تخصيص جزء من وقتك لهم .

وأيضاً عدم الاهتمام بمشاكلهم وعدم اهتمامك باحتياجاتهم العاطفية والنفسية ولا تشعرهم بقربك منهم وحنانك لهم ، وسيؤدي ذلك إلى ضياع أطفالك منك لذلك اهتم بهم وبتربيتهم بطريقة سليمة ، وعليك دائماً أن تتذكر بأنك إن لم تهتم بهم أثناء الصغر لن يهتموا فيك في الكبر ...

 كيف يجب أن تتعامل مع الشخصية السامة؟

كيف يجب أن تتعامل مع الشخصية السامة؟

كثير من الأحيان عندما تتحدث مع شخص تشعر أنك |غاضب| ومتوتر ومكتئب وتندم وتتمنى لو أنك جاوبته بطريقة مختلفة، وفي هذه الحالة أنت على الأرجح تتعامل مع شخصية سامة 

إن الشخصية السامة منتشرة بشكل كبير في مجتمعنا قد يكون زميلك في العمل أو مديرك أو جارك أو صديقك أو أحد أفراد عائلتك، سنتحدث في هذا المقال خطوات تساعدك على التعامل مع |الشخصية السامة|:

الشخصية السامة 

في معظم الأوقات هم العامل الأساسي وراء النزاعات وبارعين جداً في التأثير على ثقتك في نفسك 

يلعبوا على عدة عوامل نفسية تطورت عبر السنين حتى يتمكنوا من السيطرة على الشخص المقابل، وبالتالي هذه الشخصية تستطيع التأثير على الصحة النفسية لأي شخص تتعامل معه، بعض هؤلاء الأشخاص لا يعرفوا حجم التأثير السلبي على الناس حولهم والبعض الآخر يستلذوا من خلال رؤية الشخص المقابل في حالة نفسية سيئة جداً، وليس الحل أن ترد عليهم في نفس طريقة كلامهم لأنك عندما تحاول النزول إلى مستواه السلبي مباشر سيحول نفسه إلى ضحية ويضع اللوم عليك.

▪كيف تتعامل مع هذه الشخصية؟

- ارسم |حدود للعلاقة|: 

الشخصية السامة عادة نظرتها سلبية ومتشائمة للحياة، وعادة الشخص السام يتحدث عن المشكلة ومخاوفه منها دون أن يتحدث عن حلول كل هدفه تفريغ الطاقة السلبية والتشاؤم عليك، لذلك أول سلاح هو رسم حدود لتلك العَلاقة قد يتحدث هو لساعات لكن ممكن أن تحدد الوقت بينك وبينه.

- تجاهل قدر المستطاع:

الشخصية السامة محتاجة للانتباه الدائم ومحتاجة أن تشعر أنها الشمس التي تدور حول الكرة الأرضية كلها، وهذا يسحب كل الطاقة الإيجابية منك ويأخذ كل وقتك.

مثال: إذا كنت في حفلة ووجدت شخصية سامة سيحاول أخذ كل الاهتمام له وإبعاد الأنظار حتى عن صاحب الحفلة.

لذلك التجاهل أفضل سلاح لهذه التصرفات في مثل هذه المواقف.

- تجنب مشاركة أسرارك مع الشخصية السامة:

واحدة من نِقَاط قوة الشخصية السامة أنها دائماً تبحث عن نِقَاط ضعفك، وإحدى الطرق التي تستعملها هي جذب استعطافك حتى تفتح لها قلبك وتعطيها أسرارك ونقاط ضعفك، لذلك احذر منهم استعطافهم فقط للبحث عن المعلومات كي تستعملها ضدك لاحقاً.

مثال: قد تأخذ الشخصية السامة أسرارك وتخبرها لزميلك في العمل أو أخيك أو حتى شريكك.

- أكشف كذبهم:

الشخصية السامة تكذب بشكل دائم حتى ولو على نفسها، ونصيحة لك احفظ الكلام الذي يقولونه عبر فترات حتى تكشف الكذب.

- لا تقع ضحية |الإحساس بالذنب|:

واحدة من مساوئ الشخصية السامة أنها تشاركك الانتصارات وتضع اللوم عليك عند الخسائر أو المشاكل، فهي بارعة جداً في توجيه اللوم عليك ووضعك في حالة المذنب، لذلك يجب أن تعرف بينك وبين نفسك أنك لست مذنب.

- ركز على الحلول وليس المشاكل: 

الشخصية السامة تبحث عن المشاكل وأسهل شيئ عندما تقع مشكلة أن يلوموا الآخرين لذلك ابحث عن الحل.

بقلمي ريما عنجريني  ✍️

عادات تدمر أي علاقة  تصميم الصورة وفاء المؤذن

عدم احترام المساحة الشخصية

إن المساحة الشخصية هي أمر مقدس، إذا لم تحترم مساحة الشريك الشخصية فأنت تعرض العلاقة لتدمير كبير على المدى البعيد والسبب أن المساحة الشخصية هي التي كونت الشخص الذي تحبه، خلال هذه الدائرة المقدسة شريكك كوّن أفكاره وآرائه وقناعاته وأنت أحببته لهذا السبب، لذلك محاول معرفة كل أمر والتدخل في كل التفاصيل والتعدي على مساحته الشخصية فأنت تلغي السبب الأساسي الذي كون شخصيته، هذا الأمر يتعب الشريك على المدى البعيد لأنك تظهر أنك غير واثق في نفسك وغير واثق فيه.

▪ماهي أسباب التعدي على المساحة الشخصية؟

أسباب التعدي الشريك على مساحة شريكه كثيرة، منها محاولة التملك أو الشك الدائم أو قلة الثقة في النفس أو كونه شخصية نرجسية، كل هذه الأسباب تؤذي وتقتل أي علاقة، إذا كنت تبحث عن |علاقة صحية| أحرص أن يكون شريكك شخصيته قوية، ويقال أن أفضل |العلاقات العاطفية| هي التي تحصل بين شخصيتين قويتين مستقلتين.

 سوء المعاملة أمام الآخرين

بعض الناس تعتبر شريكهم أحد ممتلكاتهم ويتصرفوا بطريقة سيئة معه، فقد يستهزأ به أمام الناس وهذا الأمر يؤثر على نفسية الشريك وبالتالي يرتد بشكل سلبي على كل العلاقة، والخطورة تكمن في أن الأشخاص الذين يتم الاستهزاء بهم أمام الآخرين يفقدوا ثقتهم في أنفسهم ومع الوقت تتغير شخصيتهم للأسوأ ويصبحوا خائفين بشكل دائم ولديهم تردد في اتخاذ القرار، وبالتالي يتحولوا إلى شخصية ضعيفة وتابعة وليس لديها القدرة على إدارة المنزل وتربية أجيال.

 الشك الدائم

الكثير من العلاقات تتهدم بسبب كثرة |الشك|، فالثقة هي من أهم عوامل بناء أي علاقة، فالشخص الذي يشك يسمم العلاقة ويسمم كل أمر جميل في العلاقة ويزعزع العلاقة ويزرع ضغوطات نفسية على الشريك إلى حد شكه في نفسه، ونتيجة لذلك الشريك الضحية لا يعرف التصرف على طبيعته ويحسب كل حركة يفعلها أمامه، للأسف هذا الأمر يولد جو مشحون، خاصة عندما تشعر أنك مراقب طوال الوقت، تأكد عندما يأتي الشك يهرب الحب.

إلقاء اللوم

إن أكثر الأمور التي تؤثر سلباً على العلاقات هي إلقاء اللوم إن الشخص المهمل يهرب دائماً من الاعتراف في الخطأ ويلقي اللوم على شريكه في أي مشكلة حتى لو كان هو السبب، وينتقل من حالة الدفاع إلى حالة الهجوم ويحول الجدال إلى صالحه ويشعر الشريك دائماً أنه مذنب، إن كثر لوم الشريك على أبسط الأمور يضر العلاقة لأن العلاقة ليست منافسة بين خاسر ورابح بل على العكس تماماً خسارة الجدال بشكل متعمد هو أكبر ربح.

عادات تدمر أي علاقة  تصميم الصورة وفاء المؤذن

عدم الاهتمام في المظهر الخارجي

الكثير من الأحيان الكثير من الأشخاص بعد الارتباط لا يهتموا في الشكل الخارجي ويعتبر أنه حقق هدفه وكسب ما يريد وهذا الأمر ينعكس سلباً على الشريك لأن عدم الاهتمام في الشكل الخارجي يعطي انطباع للشخص المقابل أنك فقدت الاهتمام وأن استمرار العلاقة أمر موجود ومؤمن به، لكن الأمر الذي لا يعرفه معظم الناس أن هذه إشارة واضحة من لغة الجسد يترجمها لا شعورياً عقل الشريك بطريقة سلبية خاصة إذا كان الشريك من الأشخاص الذين يحللوا الأمور بصرياً في هذه الحالة يقع الشريك في إحراج لأنه يعتبره أمر  لا يُذكر لكن في ذات الوقت يسبب له إزعاج كبير، الأشخاص الذين لا يهتموا بأنفسهم يظهروا بمظهر عدم اهتمامهم في مظهرهم الداخلي وأيضاً لا يبذلوا أي مجهود لنجاح العلاقة.

فقدان التواصل

عادة نرتبط بشخص فقط عندما يكون لدينا العديد من الاهتمامات كثيرة مشتركة مثل المباراة أو مشاهدة التلفاز لكن أحياناً تلك الاهتمامات تتغير مع مرور السنوات قد تهتم في أمور الرسم وأنت تهتم بأمور التكنولوجيا، وهنا تشعر في وجود فجوة في العلاقة والسبب هو |انعدام التواصل|، من الضروري جداً العمل يومياً على إغلاق تلك الفجوة على الأقل عليك تفهم رغبة الشريك في شغفه الجديد، وبهذه الطريقة تبقوا على نفس الفجوة حتى على المدى البعيد، عندها تتشاركوا مشاكلكم وتجدوا لها الكثير من الحلول.

 كثرة التذمر

إن كثرة الشكوى والتذمر من كل أمر يولد توتر دائم فإذا أنت كنت تعيش مع |شخص سلبي| طوال الوقت، فمن الطبيعي أن تتجنب الحديث معه فلا يوجد شيء ممتع في التحدث مع شخص يرى كل أمور حياته سلبية، إن ضغوطات الحياة تحصل بشكل يومي لكن الفكرة أن تعرف التعامل مع الأزمات بشكل إيجابي من غير أن ترمي حملك على الآخرين.

في النهاية عليك أن تتجنب هذه العادات السلبية كي لاتدمر وتنهي علاقتك مع شريك حياتك، ذا كان هذا المقال مفيد لك فشاركنا برأيك ضمن التعليقات.

 مصفاة الانتباه في عقل الإنسان والغرائز المتغلغلة فيه وكيفية السيطرة على الغرائز 2

مصفاة الانتباه في عقل الإنسان والغرائز المتغلغلة فيه وكيفية السيطرة على الغرائز 2

و لأجل أن تتعلم كيفية السيطرة على الغريزة هذه عندك فأنت محتاج لكيفية تمييزها 

فإذا لفت انتباهك رقم صغير أو كبير فأنت محتاج لرقم آخر لتقييم هذا الرقم ، فهل هو يعتبر كبير أو صغير ، 

حادثة بقيمة واحدهي شي كبير لو انك وضعت مقابلها اخرى تكن قيمتها صفر ... لكن لو أنك وضعت مقابلها أخرى بقيمة ألف ..فيبقى الذي يستحق الاهتمام هي الناحية الثانية ، فأنت هنا تضع الامور في نطاقها الصحيح 

الأرقام لوحدها تبقى مضللة لذلك دائما قارن الأرقام 

رتبدائما ما يجري معك واسعى للمقارنة مع نموذج آخر فهذا سيجعلك تتغلب على غريزة الحجم ويشعرك بالواقعية .

- ثالث الغرائز هي غريزة الخوف :

في صحف ومجلات اليوم ..كانت العناوين التالية ...

•   حالات الملاريا مستمرة في الانخفاض حول العالم
• غداً سيكون الطقس معتدلاً 
• زلزال في أفريقيا 
• حروب في آسيا 
• أمراض وفيضانات في أمريكا 

فلو أنت رئيس تحرير أي عنوان ستختار   ؟ 

على الأغلب الثاني ، لأنه كلما كانت القصص درامية أكثر كلما استحوذت على انتباه الناس أكثر  لأن للأحداث الغريبة أهمية اخبارية كبيرة أكثر من الأخبار اليومية الطبيعية العادية 

الأخبار أو القصص ترسم في دماغنا صورا .. فلو أننا غير منتبهين لها ستصدق ان الغريب هو المعتاد ، وان صورتها هي التي يدور حولها العالم فعلاً ،  بمعنى آخر أن غريزة الخوف تستطيع بشكل منهجي تشويه الشكل الذي نراه من العالم ، لذلك من المهم التعرف على هذه الغريزة ونميزها بأننا لا نصدق بسرعة ،

 عندما نرى عنوان رئيسي كبير و درامي نحاول أن نرى الحقيقة التي وراءه ، ويجب أن نتعلم التفريق بين المخيف والخطر ، فالشيء المخيف يشكل خطرا متصورا لكن الشيء الخطر يشكل خطر حقيقي ، فحوادث الطيران مثلاً شيء  مخيف وليس شيء خطر ، فلو تعاملنا معها على إنها شيء خطر فنحن بهذه الطريقة سنفرغ طاقتنا وانتباهنا في الإتجاه الغلط ، فالأشياء المخيفة ليست بالضرورة أشياء خطرة ، فخوفنا منها يجعلنا نبالغ حاليا في تقديرها 

لأجل ذلك احسب بنفسك الخطورة قبل الإحساس بالخوف ، فالخطورة التي يسببها شيء لك ليس بالضرورة أن تعتمد على مدى إثارته للخوف في نفسك ، لكن هي حاصل ضرب شيئين ...مقدار خطورته ومقدار حصوله معي .

- رابع غريزة هي غريزة اللوم :

تخيل أنك جالس بفندق ، وأنت تعمل حمام رأيت مقبض الماء الساخنة لم ينزل ماء ، ومرة واحدة رأيت نفسك انحرقت بماء سخنة جداً ، فهل تتوقع كيف سيصير رد فعلك ؟

ستشتم الذي ركب الحنفية وتبقى تريد ضربه ، وبعدها ستتضايق من الناس الذين في الغرفة بجنبك لأنهم فتحوا الماء الباردة ، لأجل ذلك انت انحرقت ، وممكن أن تشتم أصحاب الفندق ، لكن ولا واحد منهم يستحق اللوم ، فلا يوجد أحد تسبب في الذي حصلك ولا أحد تعمد إيذاءك ، فأنت الذي اذيت نفسك لأنه لم يكن لديك الصبر الكافي على فتح حنفية الماء السخنة بشكل تدرجي ، فغريزة اللوم هي غريزة إيجاد سبب واضح بسيط عند حدوث اي امر سيء ، فغريزة إيجاد كبش الفداء موجودة في جوهر الطبيعة البشرية .

يتبع في الجزء الثالث ...

بقلم جمال نفاع 

حوار مع القاتل الخطير "جيفري دامر"  اختيار الصورة وفاء المؤذن

 هل فكرت أن تجلس أمامه وتسأله كيف وصل هذه المرحلة؟ وما هي الأسباب؟

الآن سوف نذهب إلى غرفة ونجلس مع |أفظع السفاحين| الذين عرفتهم الولايات المتحدة الأمريكية، والذي بسبب جرائمه قامت انتفاضة كبيرة من أجل الضحايا، والذين كانوا لهم صفات معينة " جيفري دامر " الشاب اليافع، وسيم الملامح، العامل في مصنع الشوكولا. 

في مقال اليوم سوف نعيش حوار صحفي مع القاتل الشهير والغامض، ويمكن من خلال هذا الحوار أن نفهم عقلية هؤلاء السفاحين " أشباه البشر "، ونعرف ما هو الشيء الذي يوصلهم لهذه المرحلة، وهل الإجرام كان له خطوات منذ طفولتهم؟

- في ساعات الحوار معه والتي راقبوه فيها بداية من طريقة جلوسه حتى نظرات عينيه وصمته، توصلوا إلى أن " جيفري دامر " في وقت ارتكاب هذه الجرائم البشعة، كان محتفظ بإنسانيته ولكن تملكته رغبة الشر المطلق، وربما كان حينها أقرب للشيطان.

- في البداية .. هناك غرفة خاصة تم تجهيزها بشكل خصوصي لهذا اللقاء، دخل شاب وسيم مرتدي بدلة سجن لونها زيتي أقرب للون الأخضر الداكن، يظهر من أسفلها لياقة قميص أبيض، ويوجد في الغرفة طبيبان نفسيان تم استدعائهما لحضور الجلسة مع المحاور الذي سوف يؤدي اللقاء، وكان يرتدي بدلة خضراء فاتحة اللون، وكأنها رسالة لاختلاف اللون بينه وبين دامر.

- فاللون الأخضر الفاتح هنا يعبر عن الحرية والراحة، بينما اللون الزيتي الغامق فيه إشارة إلى عدم الراحة أو الغموض.

جلس دامر على الكرسي المقابل للمحاور وجلس الأطباء النفسيين في الخلف وبدأ اللقاء.

* و كان السؤال : 

متى علمت بأن الجميع سوف يتحاسب

أجاب دامر: لم أعتقد أبداً بأن هناك من يتحاسب على الأخطاء، كنت مقتنع بأن هناك شيء غير واضح، لكنني لا أعرف ما هو، حتى مع اعتقادي بعدم وجود إله يحاسب على الأخطاء.

وبعد دخولي إلى هنا بدأت أحاسيس جديدة تراودني، وعرفت أن هناك خالق للسموات والأرض أخيراً.

* السؤال الثاني :

عند ارتكاب الجرائم هل كنت لا تملك يقين على وجود إله هل هذا الذي تقصده

أخذ دامر نفس عميق وقال: بالفعل في تلك الفترة لم أكن أؤمن بوجود إله سيحاسبني على أفعالي، ولذلك فقد فعلت كل شيء أريده.

وبالتأكيد يقصد ( القتل، الشذوذ الجنسي، إدمان الخمر، و أكل لحوم البشر ).

حوار مع القاتل الخطير "جيفري دامر"  اختيار الصورة وفاء المؤذن

حيث أكمل جيفري دامر كلامه 

- إن فكرة عدم وجود خالق يحاسبني على أفعالي كان الدافع الرئيسي لعدم توقفي.

فما هي الفكرة التي تجعلني حينها أضبط تصرفاتي وأجعلها ضمن النطاق المقبول.

- أنهى دامر كلامه عن الله وبعدها رفع قدمه فوق قدمه الأخرى بعد أن أنهى كلامه، واستعد للسؤال التالي.

 لماذا قتلت الضحايا بهذه الطريقة البشعة

نظر له دامر نظرة قوية.

وهذه إشارة منه على قوته التي كان يتباهى بها بين نفسه، والآن أمام العالم بأكمله، وقال : 

كنت بحاجة لأن أمارس رغباتي مع هؤلاء الأشخاص ( يقصد الشواذ ).

ثم أخد نفس عميق وقال: ليس لأنني أكرههم، ولكنني أحببت بأن أحتفظ بهم معي، يتلخص هوسي بأن أحتفظ بأجزاء من أجسادهم معي، مثل الجماجم والهياكل العظمية، وكنت أعيش في منزل صغير أقابل فيه |الضحايا|.

في هذا الوقت لم أكن العامل البسيط في مصنع الشوكولا، لكنني كنت "الوحش".

وأكمل كلامه: كنت أتذوق لحوم الشباب وأنا أمارس متعتي، وأتلذذ بالدم واللحم لكي تنطلق مني القوة الجامحة.

- وبالطبع فإن هذا يثبت ضعفه وتدهور صحته العقلية.

* نظر له المحاور وقال له: هل مر عليك يوم وقلت فيه بأنك يجب أن تتوقف عن القتل 

- نظر له جيفري دامر بنظرة يأس غريبة وقال:

كنت أريد التوقف عن كل هذه |الجرائم| رغم صعوبة التوقف، وذلك لأن نفسي اعتادت على الذي تفعله، فإن أول جريمة قمت بفعلها لم أكن مخطط لشيء، ولا متوقع شيء، ولا تخيلت أني أفعل ذلك أبداً، فقد كنت عائد من السوبر ماركت بعد أن اشتريت جميع طلباتي، وفي الطريق جاءت لي فكرة اختطاف عابر سبيل من الشباب في الشارع بدون مأوى، وأن أمارس عليه سيطرتي والتحكم فيه ( يقصد الاعتداء الجنسي على الضحية ).

مشيت خطوات وظهر لي من بعيد وكأن القدر هو الذي رتب كل شيء.

 كان شاب يافع اسمه ستيفن هكس عمره ١٨ سنة، أخذته إلى منزل والدي في منطقة أشبه بالغابات، وثم مارست معه رغباتي وقمت بخنقه بسلسلة حديد، وقمت بتقطيع جثته ودفنتها في البناء الخلفي للمنزل.

حوار مع القاتل الخطير "جيفري دامر" اختيار الصورة وفاء المؤذن

* سؤال المحاور: هل كنت تتوقع أن جريمتك هذه سيتم اكتشافها أو أن هناك من سيكشف جثة هكس في يوم من الأيام 

- رفع دامر حاجبه الأيمن في الإشارة للإعجاب بنفسه وقال: لا يوجد أي شخص يمتلك دليل على الذي حدث، وإن لم أعترف بنفسي على وجود |جثة| هكس ومكانها، لن يصل لها أي شخص.

 * المحاور: بعد هذه الجريمة الأولى ماذا فعلت

- انضممت للجيش وتم إرسالي لألمانيا، لكن بعد ذلك تم تسريحي لأني كنت مفرط في |الخمر|. 

" إن دامر كان يكذب في هذه النقطة، لأن سبب تسريحه الحقيقي هو |الشذوذ الجنسي| " 

* المحاور: كم مضى من الوقت على أول جريمة

دامر:  مضى ٩ سنين.

* المحاور: في هذه الفترة أنت توقفت بالتأكيد عن القتل فلماذا عدت مرة أخرى إلى القتل لماذا أكملت

- أغمض دامر عينيه لمدة ثواني وتنهد بعمق وكأنه يحفر في ذاكرة الماضي وقال:

عندما انتقلت لمنزلي بدأت بمشاهدة المواد الإباحية مثل الأفلام والكتب، واعتدت على ذلك وبدأت أذهب إلى حانات المثليين، وهناك رأيت شاب من الشباب فعرضت عليه أن يرافقني، وقد وافق وذهبنا إلى غرفة في فندق، وكنت قد خططت أن أقوم بتنويمه للسيطرة عليه، لكن عندما استيقظت وجدته مكسور الأضلاع ويوجد على جسده كدمات شديدة.

فاكتشفت بأنني قد ضربته إلى أن توفى، وأنا لم أتذكر ماذا حدث.

* المحاور: ماذا فعلت بالجثة حينها 

 - أجاب دامر: وضعته في حقيبة كبيرة وتسللت من الفندق وذهبت لمنزل جدتي، وهناك قطعت الجثة ووضعتها في أكياس سوداء.

* المحاور: بعد أن قتلت الشاب الثاني هل شعرت بندم أو حزن 

- أجاب دامر: في الحقيقة لا، لأنني أصبحت مدمن للدم والقتل، وأصبحت خارج عن السيطرة.

* المحاور: لماذا كنت تلتقط صور للجثث 

- دامر: لأنني اعتدت على ذلك، اعتدت بأن أحتفظ بجمال أجسادهم معي من خلال الصور، وهذه هي الطريقة الوحيدة لكي يكونوا معي، وكنت أحتفظ بالجماجم والهياكل العظمية، وخططت إلى بناء مسبح أضع فيه عشرات الهياكل والجماجم.

حوار مع القاتل الخطير "جيفري دامر"  اختيار الصورة وفاء المؤذن

* سأل المحاور بنبرة خوف: ما هو الهدف في إقامة هذا المسبح وما هو الهدف في رغبتك بتجميع هذه الهياكل والجماجم 

- أجاب دامر: نوع من التذكار أستجمع فيه جميع أفكاري وأشبع فيه جميع رغباتي.

* المحاور: عند رؤيتك لهذه الهياكل ألم تسأل نفسك لماذا قمت بهذا الفعل

- قام دامر بهز رأسه بسرعة وقال: كنت في الكثير من الأحيان أقول ماذا فعلت؟ و أيضاً تتغلب علي مشاعر الاشمئزاز من نفسي وأفعالي.

* المحاور: ما هي العادة الخاصة بك قبل تنفيذ مثل هذه الجرائم 

- أجاب دامر: كنت أشاهد برامج التعري والأفلام الإباحية، وأذهب إلى نوادي المثليين، وأبحث عن ضحية جديدة لأختار شاب لمرافقتي، وأعطه المال الذي نتفق عليه، ونذهب للمنزل الذي فيه مشروب فيه مخدر، وأشاهد أفلام رعب فيها إثارة، وعندها أشعر وكأني شر مطلق غير قابل للسيطرة.

* المحاور: هل كنت تحتاج من يوقفك عن ذلك 

- أجاب دامر بكل ثقة: لا، لأن هذا هو الشيء الوحيد الذي يشعرني بالرضا، لدرجة أنني في إحدى الأيام ذهبت للعمل ووضعت |جمجمة| في حقيبتي، وقمت بوضعها في خزانة العمل، كنوع من التباهي والفخر.

* المحاور: على من تلقي اللوم في الذي وصلت إليه 

- أجاب دامر: أوجه اللوم للشخص الوحيد الذي يجلس أمامك، أوجه اللوم لنفسي فقط، لا أوجه اللوم إلى أي شخص ولا الوالدين ولا المجتمع.

* المحاور : في اليوم الذي تم القبض عليك فيه هل كنت قد خططت لشيء معين 

- دامر: لا، في هذا اليوم كنت قد أحضرت شاب ليكون |الضحية|، وفجأة قام بضربي واستطاع الهرب، وحينها وجدت الشرطة أمامي، وقامت الشرطة بالتفتيش في المنزل فوجدت المسبح وصور الجثث وقطع اللحم في الثلاجة.

* المحاور : هل تحولت إلى" آكل لحوم البشر " 

- دامر: نعم.

* لماذا قمت بأكل لحوم الضحايا 

- في البداية كنوع من الفضول، و بدأت بقطعة من القلب، ومن ثم أكلت الكثير من اللحوم.

* هل كنت تختار الضحايا من ذوي البشرة السمراء بهدف العنصرية 

- لا، كنت معجب بأجسادهم فقط 

هنا صمت المحاور عن الكلام.

* في النهاية فإن الذي توصلنا له في قضية دامر بعد مرور هذه السنوات

١ - تقاعس الشرطة عن البحث والاهتمام في المفقودين، لأنهم كانوا من ذوي البشرة السوداء، وهذا قد جعل الشعب الأمريكي ينتفض.

٢- عدم الاعتقاد لوجود إله للحساب، وعدم من يتولى هذا |العقاب| كان سبب في فظاعة جرم دامر والذي أصبح كابوس مرعب في الولايات المتحدة الأمريكية.

و السؤال الآن لك عزيزي القارئ :

في اعتقادك، ما هو السبب الحقيقي وراء جرم دامر؟ 

هل بيئته و منشأه يلعب دوراً ؟ 

أم أنه مرض نفسي وعقلي وتم تجاهله إلى أن توصل لهذه المرحلة؟

أم أن الشهوات هي السبب في ذلك ؟

شاركنا رأيك ... 

 أسباب الغيرة وكيف نتعامل معها 

- الجزء الثاني -

الغيرة أنواعها وأسبابها

تحدّثنا في " المقال السابق " عن |الغيرة |وأسبابها (الشعور بالنقص، حب السيطرة، الأنانية) وسنتابع في هذا المقال في التحدث عن أسباب الغيرة..

أسباب الغيرة:

4- الخوف:

يشابه |خوف الأطفال |من كل شي،ء أو الخوف من تهديد من شيء غير مقصود ليتحول هذا الخوف إلى |عقدة مرضية| مزمنة، وإحساسك بأنه لا يوجد شيء يشعرك بالأمان، 

أو يجلب| السلام| إلى حياتك، يؤدي ذلك إلى فقدان السيطرة، والتسرع في الشك غير المبني على حقائق، لأنك تشعر في أعماقك أن هناك شخص ما سيأتي ليسرق منك من تحب.

5- الشعور بالإضطهاد:

تشعر دائماً بالسّخط والضيق، مترافق مع سؤال مستمر

لماذا الناس يهاجمونني باستمرار ويحاولون تدمير حياتي، وسرقة ما أحبّ مني؟ 

يؤدي ذلك إلى |إساءة الظن |بالناس والشعور بالعدوانية تجاههم.

6- هزيمة الذات:

الإنسان الغيور بدون بصيرة، على الرّغم من أنه قد يكون ناجح  في حياته، لكن عندما يتعلّق الأمر بحياته| العاطفية| يصبح كأنه متخلّف عقلياً، 

ويرتكب حماقات تؤذي الشخص الذي يحبّه مع علمه أنه قد يفقد من يحب بسبب هذه التصرفات إلا أنه لا يكترث لأنه بالأساس عدو لنفسه.

7- عدم تحمّل المسؤولية:

وهذا السبب من الصفات البارزة في شخصية الإنسان الغيور، حيث يرفض| تحمل المسؤولية| ويلقي اللوم على من يحب ويرفض بعناد التراجع عن موقفه، أو مراجعة نفسه،

 ويجب على الشخص الذي يحبه أن يتحرك لإرضائه والإعتراف بخطأ ليس له ذنب فيه، ليشعر ذلك الإنسان الغيور بالراحة.

بشكل عام الغيرة تقوم على خمسة مفاهيم:

1.  أنا سيء لأنه لا يوجد أحد يحبني وأنا لا شيء بلا حب.
2.  أنا أمتلك الذين أحبهم ويجب أن يقوموا بما أريد.
3.  يجب أن أحصل على كل شيء أريده.
4.  أنا أرفض| الفشل |في تحقيق أهدافي لأن الفشل معناه أنّي غير جدير بالثقة وغير قادر على| تحمل المسؤولية|.
5.  أنا أرفض الخطأ والضعف البشري وأريد أن أراك بالصورة المثالية التي أريدها.

كل هذه المفاهيم لا تقود الشخص الغيور للشعور بالذنب والاكتئاب فقط بل، ورفض بشريته أيضاً.

بعض النصائح للتعامل مع الغيرة:

1- اقبل نفسك وأحبها لأنك بذلك تحميها من| الأوهام،| وعدم قبول الآخرين لك.

2- ليس من حق أي إنسان أن يمتلك إنسان أو أن يسلبه حريته.

3- لا يوجد إنسان كامل لأن رفض النقص هو إدعاء الألوهية.

4- لا تكره عفوك أو ضعفك أو قبولك لبعض الأشياء على مضض، عظمتك تكمن في قبولك لمن تحب بضعفهم وقبولك للضعف البشري واحترامك له.

5- قلّل من لومك لنفسك وللآخرين، فكثرة |اللوم |هي رفض للأخطاء والعيوب ولإنسانيتك و|لشريك حياتك|.

6- عدم الشكوى، لأن كثرتها ستؤدي إلى الإنجرار وراء| الشك| و|سوء الظن|.

7- لا تأخذ كل شيء على محمل شخصي وأنّه موجّه لك.

8- اسمع لشريك حياتك فإذا قال أن شكوكك ليست في مكانها لا ترفض قوله فوراً.

9- أعطي شريك حياتك بعض |الحرية|.

10- أسعد شريكك بالحب وكن متأكداً إن كان |الحبّ| حقيقياً فلا يوجد معه خيانة والعكس صحيح.

عزيزي القارئ إن الحياة قصيرة ومليئة بالناس الجيدين والسيئين فلا تتعب نفسك بالمشاكل والإحباط والوقوف عند الصغائر والغيرة المفرطة فتخسر من تحبهم وتصبح وحيداً.

مع محبتي

وسائل لتدعيم ثقتك بنفسك

"من كتاب الأركان الستة لتقدير الذات"

وسائل لتدعيم ثقتك بنفسك"من كتاب الأركان الستة لتقدير الذات"

      أهّم العلامات الذكيّة التي تبيّن لك من يكرهك

أهّم العلامات الذكيّة التي تبيّن لك من يكرهك

أهّم العلامات التي ستبيّن لك من يكرهك :

• تعتبر |لغة الجسد| من أهم العلامات التي توضح حقيقة الشخص الآخر وتوضح كرهه لك ويمكنك معرفتها .

إليك أهّم الأمور الّتي يجب  |التركيز| عليها :

- النظرة الثاقبة :

• لو تشعر بوجود أشخاص تكرهك وماأكثرهم في حياتنا، في طبيعة حياة الإنسان أن يجد حوله الحاقد والحاسد والغيّور والشخص الذي يكرهه ويتمنى له الشر والحزن والفشل فهذا أمر طبيعي وغير مهم، لكن المهم أن تحمي نفسك منهم
  بعض الناس كلما نظرت إليهم تجدهم ينظروا نظرة ثاقبة نظرة حقد مستمرة فتأكد أنه يحمل الحقد والكره لك.
  

- ترك مسافة بينك وبينه :

• إن الشخص الكاره يحاول الإبتعاد عنك وترك مسافة كي يخلق مساحة آمنة له لتجنّب الإقتراب منه.
  

- الإبتسامة الكاذبة :

• إن الإبتسامة الحقيقية تحرك الكثير من عضلات |الوجه| وتعبر عن |الفرح| الحقيقي، بينما الإبتسامة الكاذبة تكون بتحريك |العضلات| فقط حول |الفم| وتعبر عن التصنع وعدم الإهتمام.
  

- الكلام المستفز بصورة غير مباشرة:

• يسمعك كلام مزعج بصورة غير مباشرة .
  
• مثال: لو مررت من أمام شخص يكرهك ووجدته واقف مع شخص آخر فتجده بدأ يرمي كلام عليك بصورة غير مباشرة ويفعل بعض الحركات والضحكات الهدف منها إستفزازك، وهذا يوضح كمية الكره التي بداخله اتجاهك، وأفضل رد هو |الإبتسامة| ثم التجاهل فلا تنزل نفسك لمستواه وبالتالي أفضل حل هو التجاهل والابتسامة.
• إن أي شخص يستفزك يستفزك لأنه يغار منك لأنك أفضل منه، فهو يعطيك علامة أنّك متميز عنه أنك تملك اشياء تنقصه، لذلك كن مبتسم دائماً.
  

- أن لاينظر إليك أبداً :

• إن الشخص الكاره لاينظر إليك بشكل مباشر عندما تحدثه إنما ينظر إلى مكان آخر، وهذا مايعبر عن قلّة |إحترام| وعدم الإهتمام.
  

- اللوم الزائد :

أحد أساليب الشخص الكاره هي أن يرمي اللوم عليك في كل موقف يحصل كي يشعرك بالنقص والعجز والتقصير وجرح مشاعرك.

- إختلاف الرأي :

• إذا كنت جالس مع الشخص الكاره وسط مجموعة من الناس وتتحدثوا في موضوع ما، عندما تتحدث يهاجمك ويعارض رأيك ويعلق على ماتقوله وقد يسخر منك وكل هذا بدافع |الكراهية| التي بداخله.

- خلق أعذار:

• كلّما ترغب في مقابلته يخلق أعذار ليتجنب رؤيتك، ويطلب رؤيتك فقط من أجل مصالحه معك.
• كلّما نظرت إليه يدير وجهه عنك، من وجهة نظره حتى يستفزك ويبين الكره الذي في داخله يتكبر عليك ويبين أنك لاشيئ وهو لايراك كي يقلل ثقتك من نفسك، عند وجود هذه العلامات تأكد أنه يكرهك كره شديد.

في النهاية تأكد أن لكل متميز كاره وحاقد وحاسد يغار منه ولولا أنت متميز وتملك ما لايملكه كان لايكرهك، لذلك إياك مواجهتهم أو السؤال عن سبب الكره كل ماعليك هو تجاهلهم مع ابتسامة بسيطة التي تشعلهم غضب.

 ريما عنجريني ✍🏻

أهم الدلائل التي تكشف الصادق وتفضح الكاذب - الجزء الثاني

أهم الدلائل التي تكشف الصادق وتفضح الكاذب - الجزء الثاني تصميم الصورة: وفاء مؤذن

٥-) يتقبل الإهانة:

٦-) غير مهتم في الشهرة:

٧-) يتحمل المسؤولية:

٨-) صديق حقيقي: 

٩-) يتحدث في جمل قصيرة: 

 لكل مقام مقال 

لكل مقام مقال

هل أنت أم جيدة ؟ 

هل تلومين نفسك على تقصيرك مع أطفالك؟

هل تلومين نفسك على طريقة تعاملك مع أطفالك ؟

هل تشعرين بأنك قدمتي لطفلك الأول أكثر من الباقي؟ 

ماهو الحل الأفضل لإيقاف اللوم ؟ 

لكل أم تشعر بالتقصير وتتعب من المقارنة قبل النوم وتجعلها تشعر بالندم والتعب والسؤال الذي يهمس بأذنها هل أنا أم جيدة ؟ هل أقوم بأفضل مالدي ؟ هل كل ماقدمته كافي؟ 

لكي نخفف هذا الشعور وبعد فترة نتخلص منه علينا  اتباع عدة أساسيات في حياتنا اليومية مع أطفالنا ..

▪︎الرعاية : الواجب على كل أم وأب توفير الرعاية لأطفالهم والتي تتضمن توفير  الطعام والشراب واللباس والتعليم والسكن والترفيه ، لأن عدم توفير الرعاية الأساسية سيرافقها الشعور بالذنب للأهالي المهتمين لذا الحجر الأساسي هو توفير الرعاية .

▪︎ البناء لا الهدم : لكي لا نحفز شعور الذنب والتفكير بهواجس التقصير يجب أن تكون علاقتنا مع أطفالنا أساسها بناء الشخصية والفكر وبناء العلاقة الصحية عن طريق الحوار والحب وشرح عواقب الأمور على عكس الهدم الذي يعتمد على حل المشكلات السريعة بالضرب والعقاب والصراخ والعقاب المخيف لأن ذلك يضر بشخيصة الطفل ويرافقه شعور بالذنب من قبل الأهل المهتمين بمشاعر وشخصية أطفالهم 

▪︎ تحقيق العلم والمعرفة في التربية  : الحرص على تقديم الأفضل يعني عليك أن تتثقف وتبحث وتطور نفسك في التربية فعندما تزداد المعرفة تزداد القدرة على التصرف بالمواقف الصعبة ، التربية تحتاج إلى أن نفهم ما وراء الحدث وأسبابه وحل المشكلة من جذورها 

وكل ذلك لا يأتي إلا بالمعرفة ويتبع ذلك الروتين والقوانين وتقتيات كثيرة تعلم الطفل الاستقلالية والثقة بالنفس وتكوين مهارات التفكير الإبداعي وحل المشكلات لديه 

▪︎ التواجد : كلما كنا متواجدين مع أطفالنا سنعرف التفاصيل عنهم وبالتأكيد هناك جزء يجب أن ننفصل فيه عنهم ولكن هنا نقصد بأهمية التواجد الذي يجعلك على معرفة كاملة بأغلب أحداثه اليومية وعلى معرفة ماذا يحصل مع أطفالك ، فالخروج من المنزل وتوكيل أحد برعايتهم يحرمك التقرب ومعرفة شخصية طفلك وكيفية صرف يومه فعندما تشاهدي طفلك مجروح ولا تعرفين السبب سوف تشعرين بالتقصير..

▪︎ استشارة أهل الثقة : عندما تثقين بزوجك ورأيه ونظرته للأمور اسأليه عن أدائك مع أطفالكم وإذا يوجد أحد مختص بالتربية أيضا" اساليه فعندما تفعلين ذلك  يخف شعورك بالقلق والتقصير 

▪︎ الوسواس الذي ينعكس على أطفالك وطريقة تربيتك لهم : فعندما تشعرين بالتقصير ممكن أن تفعلي أمور أطفالك ليسوا بحاجة لها الإعتدال أساس لبيئة صحية للطفل 

▪︎ لا للمقارنة : لاتقارني نفسك مع طفلك الأكبر والأطفال الأصغر وبالعكس فالكل مقام مقال فكل طفل جاء بوقت معين وكنت أنت بعمر معين وظروف معينة .

الأم المهملة لا تشعر بتقصيرها وتشعر أنها الأفضل دائما" 

والأم المهتمة التي تشعر بالقلق وتلقي اللوم على نفسها من أجل أطفالها ولا تعلم أنها الأفضل لذلك ماتقدميه لطفلك كافي وجيد توقفي عن لوم نفسك وابحثي عن تطوريها لك كل الحب والاحترام...

بقلم نور العصيري

 كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ 

 (الجزء الأول)

كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ .. الجزء الأول - تصميم الصورة : وفاء المؤذن

كيف يمكن أن تتجاوز العلاقات السابقة وتشفى منها؟ .. الجزء الأول

• عند انتهاء علاقة أي شخصين، فإمّا تكون هذه المرحلة وسيلة للنضج ولوعي الحياة بشكل أكبر.
• أو تكون وسيلة للهبوط التدريجي لنفسيتهم ومشاعرهم،وقد يتعلّقوا بمشاعر عاطفية كالغضب والذم واللوم ومن الممكن فقدان الأمل.

وهذه المشاعر من الصعب جداً التعايش معها، لأنّها قد تؤدي إلى دخولك ضمن دوّامة نفسية مؤذية لن تتمكن من الخروج منها بسهولة , ولكي لا تغرق ضمن هذه المشاعر يجب أن تتعلّم التجاوز.

ولتجاوز أي علاقة مع شخص يجب أن تمرّ بأربع مراحل:

الغضب، الحزن، الخوف، الأسف

• ومن المهم جداً، عدم كبت هذه المشاعر والتعبير عنها بصورة ملائمة.

بدايةً الغضب :

كيف أتعامل مع غضب زوجي وماهي الاستراتيجات المتبعة  تصميم الصورة : وفاء المؤذن

 كيفية التعامل مع الزوج العصبي

:[١] الهدوء : يُعدّالصبر و|المحافظة على الهدوء|، من أهم الأمور التي تساعد في تقليل |المزاج المتقلب|، عند الزوج والتغلب عليه فورحدوثه

٢- معرفة أسباب الغضب: عندما تعرف الزوجة ماهي الأشياء التي تدفع زوجها للغضب، فهذا يساعدها على تجنب بعض الأمور ،التي تغضبه من خلال الوصول إلى الطرق المناسبة لتجنب، عصبية الزوج، ثمّ كسب زوج هادئ.

٣- عدم توجيه اللوم للزوج: يُؤدّي الغضب إلى الشعور، بالحزن و|الخوف| والألم، لذا يجب على الزوجة التعامل، معه بلطف وصبر، وعقلانية ، وتجنب اللوم والاتهام. 

٤-الاحترام: يجب على الزوجة أن تقوم ببعض الأمور لتهدئ من |غضب الزوج |،وتجعله يتصرف معها  باحترام، و يثق ،  بأنّ زوجته شخصية واثقة، وصادقة، واجتماعية

٥- الاستماع للزوج: يجب على الزوجة ،الاستماع للزوج عند الغضب ،وعدم الاستهزاء، أو الاعتراض لأن هذا الأمر يجعله يغضب أكثر

٦- عدم التحدّث مع الزوج أثناء غضبه: عدم تحدث كلا الزوجين إلى بعضهما لفترة من الزمن، مع ضرورة الانتظار حتّى يهدأ، الزوج تماماً

٧- الصمت عند غضب الزوج: التزام الصمت أثناء عصبية، الزوج أو غضبه من أهم الأمور، التي تحد.من الغضب 

٨- محاولة التأثير على الزوج لا السيطرة عليه: ينبغي على الزوجة أن تتواصل، بطريقة عقلانية،  واعية والنقاش معه، بجومن التعاون

٩- ممارسة الاسترخاء: إن  الاسترخاء يساعد،في التقليل من الغضب ،وتهدئة النفس كما أن له دور إيجابي، وفعال، وممتاز في التقليل من حدة الغضب

١٠-استشارة اختصاصي العلاقات الزوجيّة: حيث يمكن اللجوء لاختصاصي العلاقات الزوجيّة، واستشارته لإيجاد الحلول المناسبة،التي يمكن أن تقوم بها الزوجة، ويقوم بها الزوج، للوصّول إلى الحلّ الذي يرضي كلا الطرفين

 ماهي الاستراتيجيات التي تساعد على الحد من الغضب

 التنفس العميق والبطيء: يُعتبر |التنفس العميق|، من الأشياء التي تساعد في خفض مستوى العصبيّة، وذلك عن طريق الشّهيق، ببطءٍ وعمقٍ من الأنف، والانتظار بضع ثوانٍ، ثمّ الزفير ببطءٍ، عن طريق الفم.

 تخفيف التوتر الجسدي: يمكن الحد  من حالة التوتر  كالاسترخاء، وممارسة |التمارين الرياضية|

 التأمل والتفكر:  من العناصر التي لها دور كبير لتخفيف الغضب 

 ممارسة التمارين الرياضيّة: تُساعد ممارسة بعض، التمارين الرياضية في السيطرة على الغضب، كالركض أو المشي، كما أنّها تجعل السيطرة على الغضب أمراً سهلاً

ماهي  التصرفات التي تخفف من عصبية الزوج؟؟؟

 إظهارمشاعر الحب للزوج: حيث تستطيع الزوجة، كسب زوجها من خلال الاهتمام 

. محاولة تأكيد على  رأي الزوج:عندما تعطي لزوجك أهمية لكلامه، وفي أن مايقوله هو الصحيح

  وعندما تحاولي قدر الإمكان، الابتعاد عن النقد،  بأسلوب سلبي، فبهذه الطريقة ستقدمي ، له المساعدة، بكبح غضبه...

. إعطاء الزوج وقت لإبداء رأيه : يجب الاهتمام بالزوج، وإعطائه الوقت الكافي، للتعبير عن رأيه ومناقشته بآرائه بكل هدوء.  

شاركنا بآرائك بالتعليقات...

بقلمي سماح مكية